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1、莫名其妙收到一条陌生号码的短信：我失身了。我安慰说：早晚的事。过一会儿对方回复：靠，发错了。我回复：看来是孕（晕）了。
2、吃饭的时候问闺密恋爱前后的最大区别是什么，闺蜜说：“恋爱前半夜两点还在玩愤怒的小鸟，恋爱后半夜两点还在被愤怒的小鸟玩。”
3.家边有家小网吧，经常光顾，遂办个会员。一日时间已晚，准备自助结帐，点击“自助结帐”，弹出“是否自助结帐？”点是。再弹出“您真的要自助结帐？”再点是，最后弹出“对不起，不允许自助结帐！”我擦……
4、据说网上久了，说话都会成这个样子……“亲，尼玛坑爹有木有？”“你妹啊！”“亲，腐女不给力啊”“猫了个咪的，去屎！”“亲，你太可耐了”“爆你菊花”“亲，老湿是好银”“我勒个去…”“亲，肿么了？”“亲，你懂的！”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲，笑屎我了”
5、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”
6、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！结果挨了一顿暴打。后来小明才知道，原来是那女的怀孕了……
7、这是阎婆惜把宋江送进班房的时代；是镇关西拆鲁智深宅子的时代；是武松给西门庆看家护院的时代；是诸葛亮三出茅庐难见刘备的时代；是关羽过五关贿六将的时代；是包拯把秦香莲送进精神病院的时代；是宝玉娶红楼十二钗的时代；是白骨精三打孙悟空的时代；是喜儿美滋滋嫁给黄世仁时代；这是个悲伤的年代……
8、五年前为了包\二\奶，买了一套40万房子给二\奶住。每个月给二\奶3000块钱。今年跟二\奶分手了，把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二\奶6年多，最后还赚了60万。感谢人民感谢party。感谢房地商。原来包二\奶也是一种投资。后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来，为什么你只包一个。
9、甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
10、某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元！
11、“有个老奶奶过马路的时候摔了一脚，路人赶紧过来帮忙，他们把老奶奶扶上车送到医院，医生检查后说老奶奶没事，这时老奶奶的家人来了，他们把老奶奶送回家，从此老奶奶和家人过上了幸福的生活！”“太好了，爷爷，再讲一个吧？”“不行，我们不是说好了一天只讲一个童话故事么！”
12、马路上，一位老奶奶摔倒了。一个小学生路过，连忙把老奶奶扶起来，他关心问：老奶奶，你摔痛了吗？老奶奶笑着说：不痛，小朋友你叫什么名字啊？他眨了眨炯炯有神的大眼睛，然后自豪的回答：我叫红领巾！说时迟那时快，老奶奶突然对着附近的人群大声喊：抓住红领巾，就是他把我推倒的。
13、我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM的豆浆喷了一地……
14、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”