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1.
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。?「这简直是无稽之谈！」建筑师回答说：「我来看看。」?建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。?建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。?他见此情形，便厉声喝问：「你躺在我妻子的床上干什么？」?建筑师战战兢兢地回答：?「我说是在等火车，你会相信吗？」
2.
有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：”我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：”好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒："你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”
3.
昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚 子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的… 结果他告诉我，是他和 GF玩 SM 时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说 SM 咋还 脑震荡了…？哥儿们你重口味？？ 结果一问差点把我笑抽过去… “草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴 堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！
4.
一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。过了两个月后,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:”我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,我们玩得很痛快。”老太太也回说:”喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,相信我,我绝对比你快活!”老先生不服气的问:”你怎么确信会比我快活呢”老太太平稳的回道:”道理很简单,亲爱的,30进入60的次数 一定比60进入30的次数多。”
5.
老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。 例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”、客厅门口挂 着：“情报交流，保密防谍”、儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”、女儿 闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”。一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室 一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”……
6.
某男私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。
7.
前几天刚知道一句很经典的话：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下，结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！
8.
两人在聊QQ。女：今天吃了很多西瓜！男：其实你适合吃木瓜！女：这种事情交给我以后的男朋友就行了！男：……女：我是不是很邪恶？！男：。。。。。。 这个我笑了...
9.
村长：“本村计划生育的难度一直很大。”记者：为什么？村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…”
10.
某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
11.
女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！
12.
一人到西班牙的餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，有大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的特别小，他很生气，就问服务员问什么，服务员说：“不是每次都是牛败的。。。”
13.
和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就问他：“你看电影都是快进的吗？”
14.
冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。。。
15.
一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱………所以，交友一定要慎重啊！！！

lipengcaoni

不错，尤其是14哈哈，我笑了，细细品味，挺搞笑的

lancetlian

比较搞笑，哈哈哈，保存下来

xh19861986

挺搞笑的，不过第八个没看懂，谁能解释哈！

sonny1999

这男朋友太有才了，高手啊，下次一定要好好试试

bin149351636

谢谢楼主啊，你辛苦了啊，写得不错啊，很不错！严格意义上来讲大家的内心都是喜欢年轻的啊！！！