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一个男人在旅馆大堂。他想问接待员一个问题。就在转身去前台的时候，他意外地撞上了身边的一名女性，并且不止是撞了，他的肘部还碰到她的胸部。他们 两都十分受惊。男人转身对她说，“夫人，要是你的心像你的胸一样软，我知道你就会原谅我。”她回答道，“要是你的笔笔像你的肘肘一样硬，我住1221。”
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    一个年轻男子走到酒吧并坐下来。“有什么需要帮忙的？”侍者问道。“我想来6口德国苦味甜酒，”年轻人回道。“6口？！你要庆祝啥吗？”“是的，我第一次口活。”“哦，既然那样，让我再免费给你第7口。”“不要见怪，同志。只是6口都不能驱除这味儿的话，那就没得搞了。”

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一天夜里，一对夫妇为床事躺下的时候，丈夫温柔地拍着妻子的肩膀，开始摩挲她的手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，我想 保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗？”
     
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比尔在腌菜厂工作，他已经受雇许多年。一天他回了家，向妻子坦白他得了一种可怕的强迫症。他有强烈的欲望想把阴茎插入腌菜切片机。他的妻子建议他应 该看看性治疗师，谈谈这个事儿，但是比尔声称他太尴尬了。他发誓要自己克服这个强迫症。几周后的一天，比尔脸色死灰地回到家。他的妻子马上看出有事儿严重 不对头。“比尔，怎么了？”她问。“你记得吗，我告诉过你我得了这骇人的冲动，要把小弟弟喂进腌菜切片机？”“噢，比尔你没做吧。”“是的，我做了。” “我的天，比尔，那发生什么了？”“我被解雇……” “不，比尔。我的意思是，切片机发生啥了？”“哦……她也被解雇了。”


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一个男人正在医院看望他的妻子。她已经在那儿昏迷数年。这次看望，他决定抚摸她的左胸而不是只是跟她说说话。做的时候，她发出一声叹息。男人跑出 去，告诉医生。医生说这是个好信号，并建议应该试试抚摸她的右胸，看看有啥反应。男人进了房间，抚摸她的右胸。这一次是一声呻吟。由之，医生建议男人应该 进去试试口交，并说他会等在外边，因为这是个人行为，他不想让这个男人尴尬。男人进去，然后大约5分钟后出来，面如纸白，告诉医生他妻子死了。医生问发生 什么了，对之男人回答：“她窒息了。”

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一个家伙走进一家酒吧，身边带着一只短吻宠物鳄。他把鳄鱼放在吧台上，转身向那些吃惊的顾客。“我将和你们做一笔交易。我打开这头鳄鱼的嘴巴，把自 己的小弟弟放进去，然后鳄鱼闭上嘴巴一分钟。它张开嘴的时候，我可以毫发无损地取出来。作为目睹这一奇观的回报，你们每个人为我喝一杯埋单。”
    众人低声赞成。男人站到吧台上，脱下裤子，把私处放进了鳄鱼张开的嘴巴。鳄鱼合上嘴，人群不由喘息。一分钟后，男人抓起一个啤酒瓶在鳄鱼头顶的硬壳上拍击。鳄鱼嘴张开了，男人如事先所言的那样完好地取回了小弟弟。人群欢呼，他的第一笔免费啤酒实现了。
    男人又站起来，要做第二笔交易。“谁愿意也来试试，我就付他100美元。”人群哗地一片死寂。一会儿后，吧台后一只手举起来。一个女人羞怯地说出来，“我想试试，不过你必须承诺不用啤酒瓶打我的头。”

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一个白种小伙走进电梯，注意到一个巨大的黑种哥们靠近站着。黑大哥上下打量白小伙，说：“7英尺长、350磅、20英寸操，左球3磅，右球3磅，Turner Brown”。白小伙晕倒了！！
    黑大个把白小个拎起来，摇一摇掌了他一脸，问道，“有啥不对头吗？” 白小个说，“对不起，你在说啥啊？” 黑大个俯视之，说，“7英尺长、350磅、20英寸操，左球3磅，右球3磅，我的名字是Turner Brown。” 白小个说道，“感谢上帝，我以为你在说‘转身趴下（turn down）’。”

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    一对夫妇结婚50年了。一天早上他们坐在桌边吃饭，老男人对妻子说，“亲爱的，想想啊，我们结婚都50年了。”“是啊，”她回答，“想想，50年前 我们就一起坐在这里吃早饭。”“我知道，” 老男人说，“50年前我们可能是赤条条坐在这里。”“噢，”老奶奶窃笑，“你说什么……我们要裸体？”于是两个人一丝不挂坐在桌边。“你知道的，亲亲，” 可爱的小老太屏息道，“我的咪咪头像50年前为你一样火热。”“我不会感到惊讶，”老爷子回答。“一只在你咖啡里，另一只在你燕麦粥里！！！！”

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初次相亲，女子说想吃冰淇淋，男子买回来，因为太匆忙忘了拿勺子，女子埋怨道：“这怎么吃啊”于是男子从钥匙中拿出一个勺子递给她，女子问：“这是干什么用的，怎么那么小？”男子不做声。女子回家路上经过杂货店，从那以后他两再也没见过面

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一天，孙悟空驾着筋斗云在空中飞过，一位妹纸见到后兴奋的问：“能让我坐一下吗?”悟空说：“可以啊，但是这个筋斗云，只能是保持童贞的人才能坐的！” 妹纸跃跃欲试的上去了，然后笔直的穿过云掉了下来。 一位大叔看到后也问：“能让我坐一下试试吗？” 悟空答应了，可大叔也穿过筋斗云掉了下来。 最后一位少女恳求道：“我可以试试吗？”悟空点头。 少女跳了上去，然后......她下半身穿透了云层，只留脖子以上的部分停在了云上。 悟空大吃一惊，十分不解，这是为什么？

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有个哥们儿初恋，某天被女友强制性带去开房。事毕，其女友说了一句话哥们儿伤了一个月，她说：处男到底就是不一样…… 到底有什么不一样？

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一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。 某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。 于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？” 那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”


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话说本人向一男性朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句：“这还不简单，说一句我爱你。”我说：“这么俗，她能接受吗？”“朴实无华才好嘛，不接受才NB呢？”我说：“那好，请接受我对你的表白，我爱你”……

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大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫**，一种人不知道什么叫**。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。

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阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。
老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！
发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。
喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”

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一男子由于个子矮，始终找不到工作！
某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”
老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”
男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”

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小丸子问老师：“我奶奶八十了，能怀孕吗？”
老师说：“不能！”
小丸子再问：“那我姐十八了，能吗？”
老师说：“能！”
小丸子继续问：“那我能吗？”
老师说：“你不能，你还小！！”
这时，坐在一旁的小新说：“你看，我说没事吧。”

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男子正在酒吧里和美女搭讪。
男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”
美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”


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飞机经过爬升过程后，进入到云海！
这时，一位大妈看着窗外，问：“飞机杂停了下来呢？”
另一个大妈答道：“你真土！现在正在错机，先停在这，等前面的飞机飞过来，我们的飞机就可以飞过去了。”

20
一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。
当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

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女儿对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正道：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

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美院正在上人体课。
一女生画着画着，突然把笔扔在地上！
女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！”

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有一个酒鬼，整天到晚酒不离身！
无论去哪里，身上总会装着一瓶白酒。
一天，酒鬼在街上不小心被车撞倒了！
酒鬼连忙摸了摸自己的口袋，感觉有些潮湿。
酒鬼紧张地说：“但愿是血！”

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朋友问：“最近混得怎么样啊？”
男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”
朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”
男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”

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一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。
第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！
怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！

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一个蜗牛过马路，被一只乌龟从身上碾过！
经过抢救后，蜗牛恢复了知觉。
记者问蜗牛：“当时事故是怎样发生的？”
蜗牛回忆道：“我记不起来了，当时一切发生的太快了！”

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男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！
可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

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村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
农夫感叹：“真TMD准啊！”


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焦大爷身体不舒服，去看医生。
医生说：“勿同房！”
焦大爷说：“家就一间房。”
医生解释道：“勿同床！”
焦大爷说：“家就一张床。”
医生没办法，只得说的更直接：“勿xing jiao！”
焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”

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妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

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年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！
找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”
儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”

aso_ken

上人体课那个搞笑，多谢分享

danzhifeng

人体课那个搞笑，多谢分享