标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
woshishui20
时间:
2024-5-28 04:08
标题:
笑话五十则
1
、有天晚上我做了一个梦,梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊,想喊却喊不出来,心想如果家里有条狗就好了,就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后,看着我汪汪的叫得带劲儿,他都笑尿了。
2
、丈夫对妻子说:亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手指就会显得更加漂亮。谢谢,只是别做得太过份了,亲爱的。不会的,你看我已经买来了,喏,顶针儿。
3
、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,她的丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:
“
快去看看,恐怕是贼来了!
”
丈夫翻了个身,说:
“
那与我有什么关系?客厅里的东西全是你带来的啊!
”
4
、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话,一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字
“
你爱我吗?
”
结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说
“
你又套我话!
”
5
、丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道:连坐的地都没有!丈夫随即给妻子买了支电椅。
6
、~爆笑~老公不经常回家,昨天好不容易团聚。休息之前老公说:
“
记得十一点叫我,我要和你说说话,我顶着疲劳等到十一点,怀着YD的心,妩媚的推醒他。
”
结果他告诉我:
“
农场的菜熟了,去帮我收了。
”
7
、三床的要完了。小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:
“
我帮你喊护士。
”
说着,就站在门口高喊道:
“
护士快来呀,3床快完了。
”
小刘听后,感觉别扭,对门口说道:
“
你喊得不对,是药完了。
”
那个热心的病人马上改口道:
“
护士,3床要完了,3床要完了。
”
8
、~爆笑~话说一朋友的老公姓周,她姓夏,夫妻俩讨论未来的宝宝的名字,老婆先想到了个名字叫
“
周一
”
。老公听了说着名字不错,还有延续性,一口气可以生七个,从
“
周一
”
到
“
周七
”
,这时老婆问:
“
如果生了第八个怎么办呢?
”
老公说:第八个就叫
“
夏周一
”
(下周一)啊。
9
、初中语文考试,有道填空题:山对海说:
“
你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大
……”
然后下面的填空是海对山说:()。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:
“
谢谢。
”
10
、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:
“
妈的,让你会员!妈的,让你会员!
”
11
、晚饭时妻子对丈夫说:今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋,防止感冒。丈夫笑了:那你是不会感冒的。为什么!你平时太爱吃醋了!
12
、丈夫:
“
天哪,都9点了,饭还没好吗?看来我得去饭店吃了
”
妻子:
“
亲爱的,再等5分钟。
”
丈夫:
“
5
分钟饭就能好吗?
”
妻子:
“
不,我换件衣服,跟你一起去。
”
13
、老婆:
“
要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。
”
我一时想不通,就问:
“
我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?
”
老婆说:
“
供奉的时候是一定要有猪头的!
”
14
、老公一次惹老婆生气了,她就瞪着老公玩游戏,瞪得老公都不好意思了,老公灵机一动就把手放在她胸上,老公说:
“
我现在这个动作可以形容你现在的表情!
”
她说:
“
什么?
”
老公说:
“
好凶!
”
然后老婆就笑了。
15
、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩:有一位先生,每天只靠
‘
吃
’
点南风便能活命。丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只吃南风的人。但他的妻子却不同意:不行,不行!倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃?
16
、~爆笑~你的狗会咬人么?某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。来福问他:
“
你的狗会咬人么?
”
乡下人说:
“
不会!
”
话音未落,那狗突然咬了来福一口。 来福怒道:
“
不是说你的狗不咬人吗?
”
乡下人笑道:
“
但这不是我的狗啊。
”
17
、昨天我老婆对我说:
“
你知道为什么会遇见我吗?
”
我:
“
不知道!
”
老婆:
“
因为我是仙女下凡来报你的恩!
”
我看了我老婆两眼,弱弱地说:
“
你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!
”
~爆笑~
18
、老婆逛街回来,丈夫不满的说:
“
你又买什么了?
”
老婆道:
“
我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。
”
19
、老公出国3个月
…
此为背景
…
某天和老公聊天。我说:老公,老公我要来大姨妈了,肚子疼会哭的怎么办?老公说:没事没事,你要不来我就该哭了
…
20
、夫妻外出旅游。妻子:糟糕,老公,我忘记关煤气啦!丈夫:没关系,火着不起来的,水龙头我忘关了。
21
、妻:你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?夫:我听说酒能壮胆。<~爆笑~/p>
22
、昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
23
、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。
24
、附近新开了一家商场,有很多打折促销,我让老公陪我去,老公说:
“
即使你不喊我,我也会陪你的。
”
我高兴地就要走,他又说:
“
这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗?
”
25
、妻子捂住脸道:
“
你敢打我?
”
男人道:
“
打了又怎样?
”
妻子问:
“
凭什么?
”
男人指了指儿子道:
“
我有种,我有种了。
”
26
、妻子:老公,出差这么长时间想我吗?丈夫:想啊!妻子:怎么想的?丈夫:早晨想三次,晚上想四次!妻子拧住丈夫耳朵:好啊!你敢朝三暮四?
27
、新娘飚了
……
今天参加战友婚礼,一帮人那个闹啊,七八个人用矿泉水跟新郎,新娘敬酒
……
最后新郎舌头都大了!!一帮人还是不依不饶!!然后gc来了。新娘从,桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的,欺负我老公,谁在想喝跟老娘对瓶吹
……
那场面,领导,战友们,还有公公婆婆
……
那个流汗
……
巾帼不让须眉!!!
28
、一朋友问妻子,你早上必做的是什么?妻子的脸一下红了,不好意思的说,马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说,我说过别叫我马桶,谢谢,我叫马某!
29
、剪了个新式的发型,喜滋滋的跟着老公逛了一天街,回到家时已是傍晚,我冲到镜前,左看右看.上看下看,越看心里越美滋滋的,顺口问了句正在洗菜的老公:
“
老公,你看我的新发型好看吗?
”
老公头也没抬:
“
不知道,没看。
”
30
、甲:亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙:为什么?甲:因为他们没有婆婆也没有丈母娘。~爆笑~
31
、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:
“
你介意和我说几句话吗?
”
女孩好奇地问:
“
为什么?
”“
我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的
……”
没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
32
、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之
——
别人家的老婆。
33
、老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能。老婆不愤:我虽没要到钱,但把老板的孩子挟来当人质了。老公大喜:人呢?妻子得意地一拍肚皮:关这里了。
34
、丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。
35
、老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人。有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人。老王一见,火冒三丈。他妻子嚷道:我不做人,你到处说我不会做人;我做了人,你又这样。我真是难做人啊!
36
、一对夫妇,妻子总是看不惯老公,她总是对老公说:嫁给你还不如嫁给魔鬼呢?而老公呢一脸无奈的说:法律规定近亲不能结婚的。
37
、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:
“
早知道就听我妈的,不嫁给你了!
”
阿木愣了一下,缓缓地问:
“
你是说
……
你妈曾阻止你嫁给我?
”
小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子,说:
“
哎!这些年来我还真是错怪她了!
”
38
、他:为了你,我可以付出我的生命。她:亲爱的,在你死之前请把你的钱全部给我。~爆笑~
39
、师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。
“
师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。
”“
他武功盖世,怎么会突然疯了?
”“
前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。
”“
为啥?
”“
他有秘籍恐惧症。
”
40
、男性被闪电击中的几率是女性的六倍 。美国一项研究称,男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间,美国共有648人因遭雷劈而毙命,其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时,男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情,而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗?神回复:因为男人喜欢发誓。
41
、得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,第三天。。第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:丞相我换了头像,请注意查收。
42
、晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆:
“
是给我吃的吗?
”
老婆说:
“
这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥,好让咱俩显得更般配些。
”
43
、西游记倒过来写 。如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
44
、临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:
“
你现在一定很着急
”
。我惊声叹道:
“
准!
”
45
、老婆:老公老公,快问我是不是小兔子。老公:你是小兔子吗?老婆:是啊,我是小兔子,快问我是不是长颈鹿。老公:你是长颈鹿吗?老婆:你傻啊,都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿!!!老公很是无奈
……
46
、爆笑笑话:同学做生意破产了,全家陷入窘迫境地,我安慰他:
“
你知道吗,在我最穷的时候,是什么支撑我走过这艰难的时光?是我的家人,是他们给了我关爱和巨款。
”
~爆笑~
47
、~爆笑~一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说:
“
快把你右边的火柴拿来!
”
丈夫喊道:
“
这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?
”
48
、一直在外面忙,老婆打电话告诉我:
“
亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。
”
我问:
“
病毒啊,怎么清理的?
”
老婆回答说:
“
嘿嘿,我手动清理的。今天我一登录,发现少了三十多个QQ好友,都是女的。
”
49
、安琪是对新婚夫妇。安琪:亲爱的,我们的结婚证书呢?杰生:你放心,我已收藏好了。安琪:亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。
50
、老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说
“
老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我
”
,老公:
“
这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气
”
,谁知老婆马上说
“
不行不行,他还那么小!要不你现在先捅捅他,警告他老实点
…”
[
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