worldlins

妈妈心中既有的（“的”多余）一丝欣慰
女儿们过了安全的过了一夜（“过了”去除一个）
看着面前的又有几根蜡烛即将燃尽（又有几根蜡烛——蜡烛又有几根）
想为女儿在地下室中接好一盏台灯灯（多余）
映衬的（的——得）更加恐怖（恐怖——阴森）
自己口中却呼着白色的哈气（这句很莫名其妙，可改为“往自己的双手呼口热气，用力搓了搓”）
忍受着地下室中间（“中间”多余）的潮湿阴冷
如同美女蛇一般将我（“将我”多余）无声无息的吞噬掉我的性命
妈妈已经深（增加“深”）明白了帝国制度下的黑暗
我没有眼福看到着（着——这）感人的一幕
开着车在前往回家的路上（改为：开着车，正在回家的路上）
但是在（在——再）长的路也会走到尽头
现在我却可以心平气座（气座——气和坐）在床边看着（PS：2楼改得不完整）
为轻轻的她擦拭了一下眼角边（轻轻地为她）
她不可能不（“不”多余）像她姐姐一样早就有了

点评：
1、既然用第一人称来写，“妈妈”的心理活动、“妈妈”与“姑姑”的见面，怎么能这么直接就描写出来？这种写作上的缺陷，作者多考虑吧。
2、“姑姑”和“妈妈”之间，怎么能毫无缘故地直接用“姐妹”称呼？一般用“姑嫂”。
3、作者你的文笔很让人头疼，过于口头化了，“的”、“地”、“得”不分，文字很碎，希望能凝炼一二，一句话不要用太多的修饰词，你的笔墨功夫还有欠缺，试图一句话就把意思全部表达出来的做法是不可取的，应该说剧情进展颇有看头，但是啰啰嗦嗦的文字和第一人称的弊端，导致情节看起来很散。
4、“妈妈已经深深明白了帝国制度下的黑暗”，这样的观点很不恰当，“妈妈”不是历史学家，也不是人权斗士，在帝国制度下出生、成长的人，思维就是这种制度的思维，谈不上什么明白不明白黑暗，作者要站在文章中的环境写作，不是以现实或者其它历史环境的角度写作，你是写文章，不是写评论。
5、文章中的角色，大部分都是成年人甚至是手握重权的，言谈举止要符实，不要弄得很幼稚，好像小孩玩家家。

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• dycrystal 金币 +25 阅读仔细，回复认真。 2009-2-10 09:49