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我的初吻是在初三的冬天，我和同班女生在河边，冻的我瑟瑟发抖鼻涕都溜达出来了，我不由自主的吻了她，美妙的时刻呀，我却发现我把鼻涕抹到了她的脸上。。。。。，没办法急中生智，接着吻她的脸，都给舔干净了好郁闷呀！




突然想起初中时我们班有一个可爱的小女孩叫王日菊，不知道她现在的男朋友搂着她的时候会有什么感慨，前提是她老公像QB上的各位一样xe。
同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱



刚才看到那个出租屋被盗的，我也发一个吧
有一年的春节，我租的屋子也被盗了，小偷拿走了我的笔记本电脑、手机还有钱包。强悍的是，他还在书架上找到了我笔记本电脑的外置光驱。早上我起床的时候，发现我的钱包摆在客厅的桌子上，里面所有的银行卡、身份证、名片都整整齐齐的叠在一起，上面还放着我手机的SIM卡。更杯具的是，他还吃了我放在客厅桌子上面的豆浆和烧饼，那是我第二天的早饭。。。。。。最杯具的是：第二天，我发现我的账号也被他盗了！mlgbd！！




偶讲的以下绝对真实,我一哥们爷爷去年逝世了，我去参加葬礼哦，一群人围在那里不知道干什么,只见一个人被打趴下了，我问哥们怎么回事,问完二话没说我又上去揍了那趴在地上的人,想知道为什么吗?TMD那人是哥们家请的乐队主唱,他第一首歌就是好日子




今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单




前两天去银行ATM取钱，跨行异地卡，要不就去柜台了，每笔最多两千五，取到第四笔的时候提款机里面说了一句“还取吗”。我想都没想就说“还取”又取了一笔，提款机里又冒出来一句“还取吗”，我操，我承认当时绝对是吓了一大跳。氧化钙他大爷的。这是哪里出来的人声啊？赶紧攥紧钱后退两步上下打量提款机。妈的后面一小门开了钻出一娘们。告诉我打印单坏了刚进去修我就插进去了。。。。。。。。 BY我真的很想对你们说我是真的很纯洁




学校有个学长，体育超好，特别是跨栏，没人能超过他，长得也很Man。女生们私底下都喊他“刘翔”。有次学校组织献血，我一直坐在献血车上拍照。没一会儿，那个学长就上了车，很淡定地坐下撩起袖子，后面的女生看得如痴如醉。这时候插针的医生拿着针就过去了，抓着他刚准备戳，没想到那个学长一低头看针那么粗，一把把医生推开了，哭丧着脸，抓着旁边人死命地喊：“我不献了！妈呀！我不献了！”全场女生黑线…




话说大二那年,阳光明媚,春暖花开,在这美好的季节里，更加激发了人上进好学的心，于是乎，我为了加强自己的语言能力，花钱报名参加了学校的日语培训班，忙忙碌碌的学习生活真美好！
路遇同学甲。
同学甲：“干吗去？”
我：“上日语课去。”
同学甲先一愣，接着一顿淫笑：“我靠，想学着好看片吧！”
我无语。

专教遇同学乙。
同学乙拿起我桌上的日语书，诧异的问：“日语？？？”
我回：“恩，我在学日语。”
他先是有点不信，接着啪的给我脑袋一巴掌：“有志气，都上升理论高度了！”
我晕倒。

寝室遇同学丙（非我寝）。
同学丙：“来串门了。”
我：“哦。”
同学丙：“听说你最近学日语了？”
我：“恩，主要是想加强一下自己的。。。。”
同学丙打断我的话，往门外走：“知道知道，记着，来我们寝指导一下。”
我：“。。。。”
。。。。。
上课的路上遇X班的XXX。
XXX：“听你们班人说你学日语了？”
我心一寒（都臭名远扬了）
XXX：“听说你X片都能看懂了？”
我大怒：“滚！”

几天后，路上遇到XX院的XXX。
XXX：“听说你学日语了？”
我默然不语。
XXX：“那你为什么要学日语呢？”
我啪的给自己一个耳光，狠狠的说：“我TM是用来看片的！”
我真的爆发了。




念高中时,我的同桌是全班最丑的女生,她上课就干两件事:拔自己手臂上的汗毛和挖鼻屎...某天放学后,我一好朋友轮到做值日生,扫地之前先要把凳子都翻到课桌上,我见他翻完我同桌的凳子就楞在那里了...他望着他自己双手上满是我的同桌的风干了的鼻屎......我终于明白了为什么我的同桌每次挖鼻屎从来不用纸巾,原来她挖完都擦在凳子下面...




今天突然想起有个理论说是常常看另一个人就会逐渐跟这个人长得像。于是跟男朋友开玩笑说：“寒假的时候感觉好像变漂亮了，因为一个假期没见你，一开学老看你就觉得自己变丑了～哈哈哈哈哈哈哈～”结果他就说了一句：“是啊，有对比才能看出自身的美丑。”


话说家里铺的是不知什么石头做的地砖, 夏天特凉快, 没开空调的时候我总喜欢趴在上面取凉. 然后有一天我从外面回家, 满身大汗, 进门就赶紧脱衣服, 脱到一半忽然觉得就这样趴在地上凉快一下应该感觉特爽. 反正家里也没人在, 索性趴在门口的过道上装毛毛虫向前慢慢蠕动. 然后不知怎样就昏睡过去了. 我醒来的时候是被我妈用带哭腔的声音慌张地摇醒的, 我还原一下她看到的现场情况: 一打开门就看到自己的宝贝儿子趴在过道上不省人事, 还要光着膀子, 衣服被丢在一边, 短裤退到膝盖, 仅剩下内裤勉强遮住屁股.她回忆说当时真的以为有强盗把我爆菊爆得死去活来... 这个...匿不匿都无所谓, 反正我妈又不看

一直以来都觉得我大表哥是世界上臂力最强的人，但他长的又是清瘦型的，百思不得其解，后来有一年过年，妈妈她们开始讲我们小时候的趣事，终于知道大表哥为啥胳膊这么有劲儿了。
大表哥小时候，二姨（大表哥的妈妈）工作忙，就把他放到我姥姥家，然后小舅舅看着他，那时候大表哥大概3.4岁，小舅舅刚17.8，小舅舅想出去玩，但不想带着大表哥，可又怕他到处乱跑摔了，于是就想了个办法，，神奇的办法···
我姥姥家原来是平房，有一个大院子，中间一根晾衣绳，大概2m左右高，小舅舅就把大表哥抱起来说，抓着，大表哥就抓着晾衣绳悬空不动，小舅舅就说“抓住了，掉下来就揍你”，然后就去隔壁找朋友玩，玩一会回来把大表哥放下来休息一下，然后再吊上去，据说当时大表哥经常是一吊就是一下午。。。 如此练就了超强的臂力·· 我可怜的大表哥啊······



凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼“再见啦！各位！再见啦！北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊道：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”我真是踹死他的心都有。


昨天晚上做一个神经接驳手术，手术很简单，可患者的外伤把几个护士都吓坏了…
患者整个背部的皮肤几乎都破碎了，多处肌肉外翻，一处韧带断裂，从手臂和臀部的瘀伤来看，是被皮鞭抽的…
手术室外是四名兵哥哥，他们给我讲了患者A受伤的原因：
A去年入伍，训练时一直不太认真，可是连长包括营长都不敢管，因为A的外公就是该军区副司令，而A的祖父总有一两亿中国人认识。
部队注重细节训练，为了提高主动性，吃饭时鼓励士兵…抢馒头…抢得慢了就有可能吃不饱。而A身份特殊，难免有同袍巴结，有一个人替他拿馒头…
连长看不下去了就直接给A的外公写了封信，这个副司令悄悄来到该部队查访，确认之后全团紧急集合…
A被吊在操场上，副司令亲自用皮带抽，军长赶来了都不敢求情，偷偷给A祖父打电话。
A的祖父一个小时后赶到，手持一根皮带…
A整整被吊了三个小时，还有俩儿老头不停的用皮带抽，据说抽断了3条皮带，直到A晕死过去。不过俩儿老头下手很有分寸，全是外伤…
注：求兵哥哥解释“抢馒头”这种训练方式的细节，我军校毕业的怎么从没见过？




手机发一个看看能过不。中学时代的事儿了，老K孝顺，每天都会给家里打电话，当时手机没有亲情号这类型的服务，长途收费高，老K就买个长途卡打座机，这些是前提，，，，，一天看老K手机放床上，邪念顿起，把他手机里我的号码改成“老爸”，然后给他发了条信息：“听你老师说你把你们班姑娘搞怀孕了？”一会儿老K回来一看手机，眼珠子都快瞪出来了，，，飞一般地跑到座机处，插卡拨号，那边还没说话老K就“爸，你听我解释…”我乐不可支中，却听得老K继续说：“我也没想到一次就有了啊…”，，，，，我，，，还真有了…


本人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐，记得小时候，用妈妈的青色、绿色眼影、红色的口红涂在自己的眼眶、嘴角，听到爸妈的开门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩一大跳。话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜好仍然保留，就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家有突发奇想，画了一个村姑妆的加强版，大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇，用大红绸子扎了两个大辫子，穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤，最后点睛了一下，用紫菜贴在了一个门牙上，以便营造缺颗牙的效果，一切妥当，静候老公回来，等呀、等呀，传来了老公开门的声音，开门的一刹那，我从卧室冲了出来，扭着那种腰弯的很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边唱：大姑娘美呀美呀，大姑娘浪~~~浪呀浪呀，扭了几下，觉得服装的效果已经展示的差不多了，下面该重点了，猛一抬头，咧嘴乐，还露出了贴着紫菜的门牙，气氛凝固了……老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……我啊了一声后，冲回了卧室。鼓足了很大勇气才出去给打牌的他们端茶倒水，给一哥们倒水时，他乐呵呵的说：“嫂子，真别说，你抬头那一霎那，我还真吓得退了一小步”我扭身回屋，再没出来……


昨晚饭后散步，听闻旁边一对男女说话。
女：我喜欢你很久了……
天生八卦的我赶紧竖起耳朵听表白直播，只听男的说：
我都跟你结婚2年了。


话说我们班的高数老师长的挺漂亮的！一天上课，由于前晚玩电脑玩太晚了，于是便在她的课上开始会见周公！她看见后就过来叫朕起床，当然脑袋不知哪根筋不对，由于她还低下头看着我，我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸，然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口，然后～～～～～至今没脸见人～




妹子老爹是军人，于是妹子打小跟这妹子爹练拳，故事就发生在妹子幼儿园时期。 某日，幼儿园老师打电话把妹子把妹子老爹叫到园里，说是妹子把别人孩子打哭了。妹子爹心想坏了，孩子手没轻重，别给打坏了，于是急冲冲赶到幼儿园，抓起妹子就问：你做什么打人？赶紧给我道歉！
妹子：我没打人！
妹子爹：你没大人别孩子能哭么？
妹子委屈道：我真没打。。我就。。我就弹了下。。。
妹子爹：你弹人哪了，能把人弹哭了？
这时站在一边的老师正打算上前说明情况，被打的小男孩突然哇哇大哭起来：XXX弹我鸟鸟，都肿了。。。都肿了。。。。都肿了。。。。




当年上高中时学校有公共浴室 一共三层 一楼开水房 二楼男浴室 三楼女浴室 正值冬天 一日 我大包小包杀向浴室准备开洗 引来目光无数 心中不禁暗喜 回头率上升啊 到地开洗 洗着洗着觉得脚丫不是一般的热 并且移动起来很笨重 烟雾缭绕中低头····一双粉红色毛茸茸兔兔棉拖鞋吸饱了水··· 依旧是这个浴室 夏天我们通常在晚自习前去冲凉 一天由于离上课时间很近了 于是人很少 我和朋友一起 我比她先洗好 浴室很热的 于是我说到楼下等她 下楼要经过二楼男浴室的 走到楼梯拐角 又是一片烟雾缭绕中 一具光溜的躯体 以凹凸曼的魄力终结者最经典的服装造型（果体= =）耸立在男浴室门口 我@##￥%# 彻底惊了 传说中的暴露狂的啊！！！瞪大眼睛看 无奈于仙境中看不清此男的脸 此男也相当有魄力 跟我对时不下五秒 遂十分惋惜的下楼 走到开水房时 一声惊嚎：我艹 你丫太NB了 大门口遛鸟！！一声哀嚎：啊~~！！！~~~你TM不早说啊 太热忘了~~~·刚过去个女的看了那么久····！！！！ 事以至此 心中不胜唏嘘 沉默走开·····怪我太淡定···= =！



大学 学医 解剖课是一定的 刚开始都不是亲自动手 要跟老师学习 有一次学肌肉 两具S体 一具面朝上 一具面朝下 方便看两面的肌肉 省的还得翻面 有个男生特无聊 臣同学吧老师围在一边 就把另一S体上的肌肉 偷偷揪一小块一小块的下来玩天女散花 砸同学 大家都特恶心 还不能说 谁说了他就砸谁 我躲一角落 看那NB玩的灰常HIGH啊 不时哈哈大笑 之间他又一天女散花 不想一坨砸门框上的肉**了回来 HLL落进他大张的嘴里 笑声戛然停止 只见此男哀怨的走出教室 一节课再没出现 中午吃饭时据说在餐厅对着红烧牛皱眉干呕····多行不义必自毙啊 终于见识了= =




假期回家听到的： 我同村的一个小姑娘，以BH著称，没结婚住到了男朋友家里，次日早上，从男友家出来，走到半路又返回去了，刚到大门口就高喊：xxx，我裤衩是不是忘你家了？ 当天，消息传篇全村。




还是养萨摩耶的哥们，他是第二任主人，大概从狗狗快一岁时开始接手的，话说狗的第一任主人（以下称A）来看狗，玩了半天，依依不舍的要走，哥们牵着狗送A下楼，就在哥们要回去的时候，萨摩耶忽然停下来了，依依不舍的望向A，想要跑回去，A很激动，但还是示意哥们把狗带回去。萨摩耶一而再、再而三的使劲想要挣脱控制，跑过去，哥们看了也很感动，就松开了绳子，不知道大家有没有看过《灵犬莱西》，大概就向里面狗和主人重逢的场景一样，跑向对方，就在双方交会的一刹那，萨摩耶忽然转向，跑到一棵树旁边，抬起腿…
据说完事后萨摩耶看都没看A一眼，就回去了。




老爸单位有日本的交流学者，来中国两年，就要回国了。 单位领导连同日本大使馆的一个官员一起给他办送行酒席。
席间，日本学者说他在中国学了二胡，要为大家演奏一曲。 第一曲，义勇军进行曲，拉的不错，大家狂鼓掌。 小日本来劲了，又要来一曲。 第二曲，大刀向鬼子们的头上砍去。。。 拉的还挺美，看来是只学了曲子没学歌词。。。在座中国人狂叫好，再看大使馆的人脸都绿了。。。




黄昏和室友在小区活动中心打羽毛球，有几个五六七岁的小男孩总在中间故意大声喊叫混来混去的，害我们打不好。于是在他们发起又一波混淆战时，我停下动作，双手叉腰面带微笑地盯住闹得最欢的一个，打算用眼神感化他。这时，雷人的来了：小男孩面带娇羞不知所措地冲着他的同伙大声喊：那个女生看我！！他的同伙开始起哄：哪个女生呀哪个女生呀？
女生？！！狂晕！！瞬间有一种被TX的感觉！现在的孩子怎么这么早熟啊！我都23了啊，你就5、6岁！




话说前天坐车回老家，坐在最后一排（因为不用让座XE）。旁边是一对情侣，女的很PP的说，那男的挨我坐着。路远，很多人都会选择睡觉，那男的也睡了。可他睡着睡着就靠我身上了（我是一boy.）女的很歉意的看着我，哥们儿心里一荡，立马很大度的摇了摇头。这时候，那男的突然伸手放在我胸口，捏了一把。然后幽幽的说：“怎么变小了…”
小了…
我满脸黑线的看着他的手放下。谁知道他GF直接HLL的接了句“你抓错了，我没小！”
抓错了，我没小…
错了，我没小…
我没小…
没小…
小…



出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等” 片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”
。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。
（绝对真事，这家电力公司还是大型国家电力公司。。。。）




我该怎么办？昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提。。。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。。。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。。。当时，我还没心没肺的笑了。。。等我们都反映过来，死一般的寂静。。。。


说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”


我们单位在市郊，只有一路公交车能到，所以在早上七点多的时候坐车总能遇到好多同事。一天早上上班，我们几个经常一起玩的在公交车上说笑着，而其他几个同事都一直没说话，这时万恶的小偷出现了，因为其他几个同事一直没说话，所以小偷以为他们之间都不认识。
小偷把手伸向了同事A（女）的包，刚刚把手伸进去，上车最晚的同事B（也一直没说话）马上大喝一声：“干什么呢，偷东西啊。”
小偷一看败露了，气急败坏，冲着B就骂：“**GBD，管的真多，CNM，下车，打死你，司机停车！停车！”
司机不敢管就停车了，小偷先下了车，一共三个人，下车接着骂：“**GB，下来，爬下来！”，B跟着就下车了，小偷们肯定以为B是单枪匹马，但是他们错了，我们下来了8个，这一仗干的真是酣畅淋漓啊！！！
当我们八个打车走的时候，那三个混蛋还头破血流地躺在地上起不来呢~~~



来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。
结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。 杯具来了...
当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...
当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人
当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说：
先生，拉皮条是违法行为！




我一哥们上小学..第一次撒谎的事.. 有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢?
哥们：给。
妈妈：怎么剩97啊？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
妈妈：...
手掌摸脸蛋的声音....




今天跟A（从小一起长大的，高我一届）和B（跟A一届）聊天！A很悲痛！我跟B问A怎么了？，A说，他一小学同学死了！我和B呆了！
据统计：
A小学同学班里16个同学（82年出生8岁一年级时候！）
1君，家里收废品！小的时候不听话，他父亲说：哼，让你不听话，将来不给你盖房子娶媳妇！（传言就是这样的！）第二天，1君在家上吊了！
2君，毕业后学了份电工，雨天再厂里接电，连电电死！（赔偿了6W）
3君，很暴力，杀过人，抢过劫，搞过QJ，后来入狱被枪B！
4君，也很暴力。出了人命案结果去了大西北！仇家追去后，从10楼给扔下来了！摔死！
5君和一女（皆是他同学）同村。后来结婚！谁知道男的有暴力倾向！而且喜欢SM！女稍顶嘴。顿时扒光用皮带抽，抽床底下还不算。此女颇有姿色，但为人正直，人缘较好！5君吃醋，半夜把此女头切下。潜逃，5天后被抓获，枪毙！（5君是我同学的哥哥，记得那时候是个小白脸，1.8M挺面善的一个人。。。。）
6君，父母基本就是楼上的翻版，可能受家庭教育影响。一次，洗脚完，让他弟弟倒洗脚水，他弟弟都囊了句，结果让他顺手一板砖砸后脑上了，当场死亡，半夜12点，6君吧他弟弟的S体扔一废旧拆车修理厂，凌晨2点，觉得不踏实，又去吧S体转移到麦地，用石棉瓦盖上！被早上晨练的老头发现 。（家庭暴力绝对影响下一代！）
7君，因为家里做生意，被外地购货人来坑了10W，结果叫了2个朋友，拿枪把对方全部打死。后来在逃。。。再后来回来了...
只记得这么几个了，记得当时A闲聊的时候说了13个。。。
最后我说了一句话，差点被A和B杀害！
-我说：
你们同学会不会想你俩，把你俩叫去开个同学聚会....



一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！
就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......




福州五四路口一个崇拜阿根廷的水果摊主，在雨中打出了“阿根廷今晚胜，西瓜明天半价”



今天下班坐在班车上,正和同事聊天,看一大奔,车牌号是连续的，正在感叹其有钱,等红灯时正好发现停在我们车旁边,并发现开车的是一半老徐娘有些资色,碰巧她正抬头和我对上了眼,当时不知怎么想的(可能糗百看多了)竟然在玻璃上写了“求包养”以为会被无视,没想到她竟然在玻璃上写了电话号码!我真是内牛满面十分纠结。打还是不打呢?PS:本人属于壮汉




奶奶家一鸭子在孵蛋，就把几个鸡蛋一起放进去代孵。
不久后出壳了
虽没血缘关系但也其乐融融
郁闷的是一日鸭妈妈带着它们下水去学游泳了
结果是再也没上来过




最近郭德纲和姚笛的那个《三笑之才子佳人》出来了，相信大家都知道，不过，有个小故事，估计大家都不知道。
话说《三笑》拍完后在旁边那个房间剪片子，我们这边也在剪新片，正忙着呢，隔壁的剪辑师过来了，坐这儿就不走了，还一直聊。我们就问他，你剪完了？
他说，没呢，还没动手。
我们：怎么了？
他说：没法儿剪！
我们：为什么？
他说：丫那什么破导演，三个摄像师，三个机位，每个人的像素，色温都不一样，TMD都剪不到一块去……
我们：叫导演回来给调啊！
他说：导演拿钱走人了！
我们：那怎么办？
他说：我跟那投资老板说了，要我们后期给他调可以，拿80W出来，我们就帮忙调……
我们：不然呢？
他说：不然，前期那几百万都白扔。
我们：老板怎么说？
他说：在隔壁哭……