1．七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

2．大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！

3．一位女郎第一次到药房买安全套，老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊……啊……大概是这么大吧。

4．一生意人两年未归，妻子寂寞难奈，来信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。

5．小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根……

6．学生：为什么怀孕到##个月时，最好不要那个呢？教授：其实也可以的……不过……如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话……

7．张三：上次我和女朋友开车出去玩，结果弄出人命来了！李四：你们撞到了人？！张三：不是，是“弄”出一条“人命”来了……

8．甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。

9．猜谜：两个裸男坐在一块石头上。打一成语（一石二鸟）

10．有一个男女共用的浴室，洗澡要排队。强哥：小丽，请问你下面有人洗吗？小丽很生气的回答：下面我会自已洗啦！哼……

11. 还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我....**肉涨价了，你能买个好价钱！

12. 兄弟二人为一点小事破口大骂，“我操你妈……”其父听后非常生气：“你妈是他什么，他妈是你什么，操你奶奶的！”兄弟二人笑问：“我们奶奶是你什么？”

13. 经典错别字：姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深入肌层，实事球事，集中精力，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，坚持不泻，性福愉快，完事如意。

14. 那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放**-轻轻的告诉你

15. 俩人，一个猎人刚打了只鸡，一个伙计端了盆豆腐，猎人看见了伙计就打招呼：“兄的，端盆儿肥肉干啥气？”伙计说：“小样儿，就你这眼神儿，还玩儿鹰呢？！”

16. 两个神经在树上，突然一个掉了下去，A：你怎磨掉下去了。B：是啊，该你了。A：不行，我还没熟呢。

17．一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进人其下体，但不久便###，并留有遗书一封：自吾进入此洞之后，每日均遭乱棒殴打，还遭同类围殴……

18．两人吵架。甲：你妈当初生你的时候就该把你掐死！乙不甘势弱：那你爸当初为何不直接把你射在墙上呢？

19．玛丽：我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！琼斯：这样很爽啊，怎么会自私呢？玛丽：可是他每次都反带了啊！

20．一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架，突然，响起一阵声音，“嘘”，两人悄声，“爸爸进来了……”



21．一男子嫖妓被打七十大板。臀部骂那活儿：舒服的是你，挨打的却是我！那活儿：我只不过在她门前望望，是你在后头把我给撞进去的！

22．甲：我看到一个笑话好好笑啊！乙：快说来听听啦！甲：可是很黄的！乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了！

23. 生产队分鱼，男女老少争先恐后跳进鱼塘里抓。一女孩手不慎于摸进男孩裤内，男孩红着脸说：那是我的。女孩：什么你的我的，都是队里的！

24. 外地女同事家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。

25. 与情人做爱迫不及待，与小姐做爱儿戏对待，与小姨做爱感情所在，与偶像做相思苦待，与领导做爱受命无奈，与老婆做爱传宗接代。

26. 褪去你粉红的内衣，露出你圆润的玉体，雪白尖峰高高耸立，体香诱人垂涎欲滴，抓你捏你含你嚼你，啊，亲爱的花生米！

27. 一老农进城卖蛋，一女士见裹蛋的干谷壳粗糙，决定不买，农夫急了：“我蛋都掏出来了，你不买不说，还嫌我的东西粗了！“

28. 蜜蜂喜欢上蝴蝶，可是蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不甘心，问她：为什么？蝴蝶说：房贷又涨了，人家蜗牛起码还有自己的房，可和你结婚还得住集体宿舍！

29. 某女在国外因语言不通，早餐时服务员问她需要什么？她解开上衣露出双峰，服务员喊道，汉堡两个，鲜奶两杯，外代两个草梅！

30. 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：那事不是今晚才做吗？

31. 某男和某女行苟且之事，男的趴在女的身上温柔地说：“亲爱的，我们现在联通了。”女不悦，男猛烈进攻，女大叫：“移动就是比联通好。”

32. 某某抚摸女友的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！某某提高嗓门：亲爱的，我爱你！

33. 某先生当着他老婆的面裉下衣服说道：如果我再长一寸的话就成了法国国王了。他的老婆听了反唇相讥道：亲爱的！如果你再短一寸的话就成了英国女王了。

34. 一对夫妻争执，男：我挣不过你，你上下两张嘴。女：你更厉害，上面这一张嘴，下边还带一话筒，两边还加上一对音响！

35. 石油厂新人结婚，厂长送来对联，上联是：新人新井新钻头，下联是：越钻越深越出油。横手续费：月明松。众人不解，厂长解释将明字分开读即可。

36. 某人在老婆孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？

37、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!　

38、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：说了不喝,怎么还倒酒？女闻声急停,不料却憋出个屁来。君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’　

39、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:你丫身体真棒!乙:老子忙了一夜都没跳上床!

40、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

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亲爱的！如果你再短一寸的话就成了英国女王了。呵呵，英国的女王有那么长么？在怎么样也不会有叭叭儿呀