洛山

1、失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。
跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。
老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！
老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

2、“表白被拒绝啥感觉？”
“压在心里的石头终于……砸脚上了！”

3、青年问大师：“我颜值很高，三观端正，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”大师一言不发，带他来到后院，几棵梅树正默默吐露芳华。“原来如此，梅花香自苦寒来……”青年很受感动，“大师！您是想告诉我，只要坚持不懈就能得偿所愿吗？”大师摇了摇头：“我的意思是梅前（没钱）你就别胡思乱想了。”

4、星期天妻子回娘家，我本来以为可以自由自在地睡个懒觉，起来后和朋友组队打打游戏，可起床后发现床头柜上有妻子留的一张纸条：亲爱的，今天停电，你用手把那几件脏衣服洗洗，再打掃一下卫生。
我一看果然没电，心说干点活也不错，还能锻炼身体。
下午妻子回来了，见到我的劳动成果后心满意足地笑了，然后我眼睁睁看着她合上了电闸。

5、课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

6、在成都的宽窄巷子里，一位游客试图用四川话订购小吃。他的四川话听起来非常滑稽，引得旁边的当地人哈哈大笑。小吃摊的老板也被逗乐了，不仅免费给了他小吃，还亲切地教他几句地道的四川话。游客听后更加兴奋，尝试着重复，笑声中充满了温馨和友好。

7、我一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去宵夜，混熟了后竟然可以签单了，结果两个月下来欠了两千多……于是我哥们跟老板说免费给他打工一个月抵消欠帐，然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档……我去，这泡妞手法很新颖啊！

8、小明迟到了，老师质问他原因。小明说：“我做梦梦到老师在演讲，太精彩了，所以没能及时醒来。”老师听后乐呵呵的，满意地说：“好，好，你回座位吧！”

9、在不知疲倦的爱情追求中，一个男子创造了新的文书工作记录，他一年之内向他的爱人投递了超过800封满是浪漫的情书。他的笔下充满了温柔的承诺和甜蜜的诺言，但爱情却意外地被情书的忠实传递者，那位日复一日、风雨无阻的邮差俘获。在一次情感的特别投递后，邮差成为了那位女士心中的唯一，而我们的文学情圣只能在他们的婚礼上，感叹忠诚传递的爱情铁则。

10、小明最讨厌写作文了。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。
小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。
第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了……”

11、刚结婚时基本都是媳妇煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐！

12、和男友吵架，他转身就走了，我这个气呀，相反方向走了，没几步遇到朋友的男朋友，边走边聊，然后他说，后面的人你认识吗？跟了我们一路？
一回头，笑喷了。那货攥着拳头，目露凶光的跟着呀！

13、有一只兔子在森林里迷路了，它找不到回家的路。然后它遇到了一只狼，狼问：“你在找什么？”兔子说：“我在找回家的路。”狼笑了笑说：“你已经找到了，来吧，宝贝，我带你回老家。”

14、开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：
“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，
但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作的，
所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”
小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

15、一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。
死了给500万。
大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。
只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
他老婆笑着说：是我。
所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。
关键时刻，能推你一把！

16、今天中午小侄女跑到我房间里来把我拍醒，说道：“小叔，帮我用‘端午’造个句吧。”
我迷迷糊糊地回答道：“走开，一会儿再给你讲， 好端端午睡被你搅和了。”
“谢谢小叔！”小侄女开心地走开了。

17、奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”
孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

18、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”

19、妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！
五岁的儿子：爸爸不接电话，是个阿姨接的！
一个小时后，爸爸回来了……
爸：老婆你拿搓衣板干嘛？
妈：跪着！
爸：老婆我怎么了？
妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！
儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！
爸：阿姨说什么了？
儿子：你所拨打的号码正在通话中！

20、妈妈：“电动玩具和100分，你选哪一样？”
小明：“100分”
妈妈：“你还是挺上进的嘛”
小明：“爸说如果我考100分，就送我电动玩具”。

21、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

22、“真恨不得把一分钱掰开当两分花”“我试过，掰不开”
有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。
一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两分花。”
另一个同事一面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

23、婆婆180斤，血压高住进了医院！
医生让她吃一些清淡的饭菜。
这天，我去看望婆婆。她拉着我的手，突然眼泪汪汪的。
我正紧张，公公看了看我的手说：昨天，她拉着我手，哭了，是想吃红烧猪蹄icon。
今天，看样子是想吃卤凤爪了！

24、好的心情从一个笑话开始：记得本人大三学生，暑假出去跟五叔打工做油漆，干了第一天感觉有点累，晚上老妈打电话问我干活累不累，瞬间一股暖流拂过心间，为了不让老妈担心立马说不累不累，挺轻松滴!谁知老妈听见后说：“既然不累就不要休息了，一直干到开学吧，一天二百多块，休息一天俩天挺可惜的!”这才是亲妈。

25、高一时，他和她是班级尖子生争抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了就掩饰说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。

26、一次期末考试
一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊！”
两老师对他笑了笑
之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”
另一位吓了一跳，“不是吧！我以为是你侄子。”

27、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

28、在上海的一个繁忙地铁站，一位着急赶路的上班族不小心将手里的咖啡洒在了自己的衬衫上。他尴尬地站在人群中，想找厕所更换衣服。一位路过的小孩看到后，大声说：“哥哥，你的衬衫上画了个大大的咖啡地图呢！”周围的乘客听到后，都忍不住笑了起来。尽管尴尬，但上班族也被逗乐了，和大家一起笑了起来。

29、今天周末，第一次跟女朋友回家见家长，刚进门，未来丈母娘就把我认出来了，对我那叫一个好，真是当儿子对待了。悄悄告诉你们，上个星期我花了200块，找了个人在路上找丈母娘的茬，等他俩吵起来的时候，我去把那个人骂了一通。当时丈母娘就夸这小伙子人真好，还要把女儿介绍给我，被我拒绝了！

30、都说大学是吃喝玩乐谈恋爱，我却被女朋友管得死死的（和她是一起去读的一所大学），买包烟都要申请批款，当时我觉得有她，为了她一切都值得的时候，毕业却分手了，我的大学是灰暗的啊，到现在都觉得白读了。

31、格雷先生去澳门旅游，住在一家小旅馆里。旅馆的老板非常吝啬，每天提供的食物都很少。一天晚上，格雷先生坐下吃晚饭，看到桌上的盘子湿漉漉的，就抱怨道：“这盘子湿的，能给我换一个干净的吗？”旅馆老板满不在乎地回答：“那是你的汤，先生。”

32、妈妈：“小明，你这学期捡到10次钱吗？”
小明：“没有，只捡到一次”
妈妈：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
小明：“我把捡到的一百元换成 10个铜板”

33、昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？
他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛，农村生活多美好啊！
吃完饭我回家琢磨半天，我去，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

34、早晨一睁眼对老公说:早饭我做粥了啊？他:你不是不和我说话了么？记性不好就特尴尬，忘记昨晚吵架的事了！

35、昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发……我去，这也行！

36、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳”

37、坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊？

38、路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋装点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤? 主人：“随便拿不要钱！” 我：“这咋行?”乡下人真纯朴 主人：“这都是喂猪的东西，咋好意思要你钱！”

39、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖？

40、今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说，孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这！

41、这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”
老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”
老公想不明白，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”
老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”

42、几个不同年龄段的男人聚会。有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神 经 病啊，你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”

43、一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了快车。
乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦”。
老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”
乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票；”老人大悟，说道：哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间!

44、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。
媳妇看着老公：“解释下吧！”
老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”
老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。
老公：“这咋回事？”
媳妇慌了，说：天哪，手机联系人都摔出来了！

45、老公学的是土木工程。我们谈恋爱时，他经常告诉我，每次他回家，村里的人都问他如何建造房子和如何布置房子。当时，我真觉得老公特牛……老公第一次带我回家，邻居一叔叔就来找老公，问道：某某啊，我儿子要结婚了，我打算挖个新茅坑，挖多大多深合适啊？哈哈哈……笑死我了！

46、有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。
警察问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。

47、妈妈让我帮她做饭，跟我说起做菜的细节问题，她说：“买菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？”
我：“吃菜。”

48、男友来我家，老妈问他:“你喜欢我女儿什么？”男友说：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”老妈白老爸一眼：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”

49、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
“没关系，你可以去下面找他啊……”

50、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

51、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”
老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

52、一个人正在参加聚会。他的朋友们都在谈论他们的工作，他却没有什么可聊的话题。他想了想，然后说：“我知道了，我可以给你们讲个笑话。”他的朋友们都很期待，让他快点讲。他清了清嗓子，然后说：“好吧，我想不起来了。”

53、一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”

54、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？ 我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个市？我说股 市，他就把电话挂了。

55、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：
第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”
第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”
我瞬间石化了，简直是真理啊！

56、同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?
答：因为丈母娘已经上过一次当了！

57、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”
另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”

58、蚯蚓：服务员，我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我，我其实是一条蟒蛇，只不过这段时间减肥太多了。

59、小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么？大王：主动真心？小王：不是。大王：死皮赖脸？小王：也不对，是确认支付！