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1、刚才坐驾校班车回家，旁边有一特漂亮美女。想偷拍一下美女，结果拍的时候忘记了手机照相喀嚓一声。结果……结果……现在脸还红着呢。……不是美女打的，尼玛是他男朋友
2、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？” 过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。” 评论：人要混到这份上，死了就死了吧！
3、不得姐说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了...
4、听防艾讲座，听某医院一副院长讲了个故事：一老板带一大学生去找小姐，XXOO时，只见这大学生拿出一堆TT来，那小姐看着大学生慢慢的打开包装，给十只手指和小弟都戴上了T，能想象吗，一个人手上戴了十个T的样子，小姐彻底呆了，疑惑不解，事后，那小姐问他为什么，他的解释是：怕感染……
5、一直不明白那档子事为什么叫XXOO。 刚刚在玩游戏，回想起那游戏机上的手柄，突然就知道了为什么叫XXOO了，因为O是确定进入的意思，X是退出取消的意思，OOXX合起来，就是进进出出的意思。
6、某同学的状态：据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，然后捋了一个下午....
7、黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？老公答：哪那么好的运气.....
8、躺在床上看不得姐，忽然想起一个问题，就问还没睡着的伙计们“为什么粉木耳用着用着就变成黑木耳了？”一伙计答道：“摩擦生热，碳化了！”碳化了……
9、女人真是狡猾啊！晚上吃完饭，老婆叫我洗碗洗锅，我不洗，一直拖着，睡觉的时候，老婆非常主动的开始亲我的全身，当亲到我的小伙伴的时候，突然停下来问我，咱们家的家锅碗谁洗啊？我忍不住想要，说我洗，她又说咱们家的衣服谁洗，我说我洗，当XX后，我就后悔了！
10、刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“学生吧？走开点，姐在等生意呢！”
11、昨晚问侄儿你在家里这么屌叼你们幼儿园老师知道么？ 结果今天送他去幼儿园一进门他们老师就喊了声：峰哥，你来了啊。原来他们老师知道他很叼啊.....、
12、我中学的时候在老师家全托， 晚上经常偷这和室友去网吧通宵，早上6点又偷着回来。一次早上我们回来，我先安全回到了寝室，我室友刚走到客厅就听到老师开门的声音。他马上蹲在地上，然后拿个棍子在地上敲，嘴里还在嘟囔，装着梦游！老师都看傻了，真人才啊！
13、今天出门坐公交，旁边坐一美女，好漂亮的，短裙，腿那个白呀，莫穿丝袜，忍不住多看了几眼，发现妹子大腿内侧有一纹身，看不清楚，当时不知道脑袋怎么就短路了，扒开了那女女的腿，然后，那女女甩了我一耳光下车了，TMD原来是个蝴蝶呀。
14、一到晚上，宿舍睡下铺的同学就莫名的在摇床，停下来后还假装咳嗽抽面纸，难道你以为我不知道你是在为你死掉的儿子打掩护嘛
15、男：老婆，你怀孕了，我怎么办。女：嫖去呀，我也跟着去。男：你见有带媳妇找小姐的么，你去干嘛？女：帮你砍价！
16、听同事讲了个没品新闻，说一男子乘地铁，关门时不小心被人顶了一下，门在关闭时把睾丸夹住了，惨呼了整整一站路。世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是人在门内，蛋在门外。
17、我一个兄弟第一次坐飞机，登机时站到飞机门口看着机身一脸的神往。。空姐就很诧异的看着他，然后，这哥们上去对着机身啪啪啪就是N掌，边打边感慨：“终于打到真正的飞机了。
18、隔壁的熊孩子又被爆揍了，原因是这货把期末考级卷子扔狗窝，结果没和狗商量好，狗把卷子完整的叼给女主人了....
19、上初中的时候，上课不注意听讲，老师把我爸请到学校在我身边旁听。突然老爸想抽烟，刚要点的时候，老师吼到：那位家长不知道学校有规律么？老爸笑了笑说：知道知道！然后站起来挨个发烟，来、来、来都抽着。后来我陪老爸在教室外面站了一节课！
20、一男子像神医求救：“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差！” 神医说：“别担心，这瓶药可以让你重振雄风！ 数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！ 神医得意的说：看来你老婆一定很满意了！ 男子说:不知道！从那时起我一直没空回家。
21、有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为“Are you free tonight？”，当时很慌啊，就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说：“你……今天晚上……免费么？”，翻译完，全班寂静，2秒后全班大笑。老师：给我滚出去....
22、LZ一朋友在半年前开着宝马X6在路上被一大爷的电动车给刮到了，朋友下车一看 拽拽的说：大爷，赔得起不，大爷满脸悲催的摇头，朋友这时叫到：那还不快跑。大爷跑的那叫流利啊，这还不是GC，半年后的今天去女友家见老丈人，老丈人第一句话：半年前没赔钱，半年后赔了个女儿。留我朋友一个人在那凌乱
23、和红颜聊天，他问为什么感觉老公最近变了？我问，你指那？他悠悠的说:“JJ变小了，是不是过了激情期，这辈子都这样了？”我想了想说：天冷了，冻缩水了！！！兄弟我只能帮你到这了！！
24、我女朋友比我大几个月！我妈不知道我有女朋友！有一天我试探性我问我妈：妈！你介不介意我找个比我大的妹纸！我妈直接说了句话，把我雷的外焦里嫩！“你找个比我大的我都不介意……”
25、从电影院出来，外面下起了雪，非常冷，旁边一对情侣，男的把大衣脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释？”
26、今天和二货同事加班中，他老婆打电话说他家马桶堵了，叫他回家修马桶。过了许久都没见回来，遂打电话过去问下神马情况，接通后二货同事直接冒出一句：老子要和她离婚！我问：为啥呀？不就通个马桶吗？他吼道：老子通马桶的时候通出来一大堆避孕套！老子TMD打小就没戴过一次这东西！
27、青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：“没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！”
28、教一个小男孩弹钢琴时，总感觉他弹的有问题！ 我就说，你起来，听老师谈一边。 我谈一遍以后，让小男孩坐会椅子上弹，问，你感觉如何？ 小男孩说，感觉椅子比刚才热多了！
29、高中化学课那会儿，老师正在讲溴的特性，提问谁知道如何保存。这时一只蜜蜂飞进来，落在我身后男生的脖子上，该男生失措地叫道：“蜜蜂，蜜蜂！”老师大喜过望，一拍桌子：“对了，就是密封！”
30、一次语文课上，老师出了个问题:“五个女人光着身子，十个男人看，打一成语”。我心想那么简单的问题也算问题。只见全班同学都举起了手，老师说：很好，请这位女同学回答一下。这位同学很胆怯的站了起来回答到：“老师，是双管齐下吗？”
31、从前，小明去纹身，纹了一个关公，某一天去洗澡，躺在台子上让搓澡师傅搓澡，要求大力点，师傅一顿猛搓，洗完之后师傅哭了，跟小明说：大哥，钱我不要了我只求你能原谅我。小明说怎么了，师傅说道：你后面关公的大刀让我搓掉了
32、我们寝室老三买了个爱疯，昨天他跟老二女朋友发短信，跟我显摆语音输入功能，说能识别方言，我让他试一下，他说了吃饭喝水什么的，我让他来点长的，说个今晚出来开房，真识别了，我顺手按了发送。。我正笑呢，回信来了，下周吧，你二哥下周请假回家。尼玛，奸情啊....
33、偶然结识了道上的一位大哥，昨晚和大哥一起吃饭，发现他的左脸下有一道不易被人察觉的刀疤，遂问“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！” 大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说“我，是剖腹产.....”
34、记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过啊？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？爱基斯摩人：我们就不捕鱼了....
35、国人常把“福”字倒着贴，寓意“福到了”，我举一反三地写了一张“钱”字，然后倒着贴在门上。一日朋友来访，看到门上的字说：“倒贴钱？”
36、一女在博客上哭诉：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字，老公曾经很爱初恋。但和我认识以来老公一直对自己很好，本以为我是最幸福的女人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋，呜呜。。 一网友回复：“其实你老公是想说：初恋，我草尼玛！！
37、今天上午上思修课，老师卖了个萌！！她看见有人在玩手机游戏，立马冲上去就是一句:呀，这位同学玩游戏这么入神啊？在打飞机么？？顿时全班无语
38、一小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到别人脚了，扭头一看，是一漂亮的MM，他脸一红，忙道歉：对不起，美女，我踩到你脚了。可旁边一阿姨说：小伙子，你踩的是我的脚。又忙道歉：对不起阿姨，我踩错了……踩错了。
39、我在大学门口手机贴膜，来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我就开玩笑的说，你这么漂亮怎么也没用一个好手机啊，女孩：我没有干爹。
40、某个暑假无聊的下午，混进网吧，”老板，上网”，老板看了两眼，问我哪年生的…我答88年，老板又问属什么…老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…老板叹了口气，”记住，你属龙，进去吧”！
41、邻居家的孩子昨天被老师批评了，今天哭着不上学。我对我女儿说：看，这是不对的，不能因为老师批评就不上学。我那六岁的女儿不屑的说：“就是，哭什么呀？老师天天批评我，我都没哭。”
42、就刚才我被一辆奔驰350倒车时撞了，司机一下来就骂我怎么骑的车，我刚刚爬起来，听到这话，又慢慢的躺下了，现在我在最大的医院挂号司机对我好烟好酒的，大家不要担心我……
43、德国学生每天带中午吃饭时间只在校6小时，但是，德国人却制造出了16汽缸的汽车发动机、美国学生同样每天上课6小时，但美国人却创造了世界电子巨头---苹果！我们呢，每天在校15小时，却只生产出了毒奶粉，地沟油 . 我只想保持无语。
44、说个热乎的，今早地铁，碰见车上一男一女吵架。听了几句，似乎是女生觉得两个人已经在交往了，但是男方不承认。过会儿男的不耐烦了，义正词严地说：“ 够了。我承认我也有错。可我真的只能拿你当亲妹妹。” 女生大怒：“当我是妹妹你还和我上床！变态啊你！” ……车内众人纷纷点头表示赞同。
45、晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”我擦...
46、和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵…… mm（气喘吁吁）：11点了，快点！快点！不然到中午要加钱的~ 继续ing… 没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。 偶：tmd早知道早点出来了，这样算到中午了。 mm：哎，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了
47、本人是旅社登记处的。一天有一对男女来登记开房。登记后他们就上楼了。过了一会，男的从楼上下来，问我有没有指甲刀。我说，有什么用么？他一脸无奈的说:不剪指甲"进去"的时候会疼。我好像明白了什么……我本着助人为乐的人文情怀，说了句：没有…………
48、奶奶家种了好多韭菜，到丰收的季节，妈妈每天去割一把回来做菜。1个月后，煮汤，凉拌，炒蛋我都吃腻了立马向妈妈喊停。结果她说：我是为你好，韭菜是中国人的伟哥，等你有女朋友了你就会感谢我了。
49、今天去买西瓜顺便买了把刀。回来的公交上看见小偷在扒包，我上去提醒了一下，好么还有一个同伙上来要打我。我淡定的问了一句：带刀没有？俩小偷楞了说：带刀干嘛。lz从西瓜袋子掏出西瓜刀说：我带了。然后人就跑了，全车大拇指。
50、昨晚我3岁的小王子问老公：粑粑，我是怎么来的？坑爹的老公顿时一脸的慷慨激昂：想当年，你老爸我带领亿万精兵，鏖战一个整晚，打的是尸横遍野，血流成河。那叫一个残啊。最后只剩下了一个精兵，攻破城门，将你救了出来！我擦，坑儿的老公，要不要这么激情？！
51、一哥们儿跟女神表白，女神问：你能给我多少我想要的生活？我哥们不假思索的回答：一晚上最多7次吧，不能在多了，那女的表情复杂的看了看他，内心经过了激烈的挣扎后，像是打了一场大战一样深深吐了口气，答应了他！！！
52、夏天当你被热醒之后别忘了帮你室友盖上被子！冬天当你玩游戏玩的晚了，准备脱衣服睡觉的时候，别忘了叫你室友起床穿衣服上课！
53、 今天和媳妇逛超市，出超市的时候，一个保安叫住了媳妇：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么？媳妇说：肉……
54、楼主是个妹子。我有一女朋友，和他男友去旅游，住了个大酒店。晚上女的饿了，让男的找泡面去，男的找了一圈都没有，男：没有泡面。女：这么大酒店都没有泡面，就跟我前几天跟别人开房四星级的没有避孕套一样让人讨厌。 男的瞬间石化了…我是不是知道的太多了～
55、一礼拜天和哥们去网吧上网，碰小学生放假，网吧里大多数小学生占了机器。我哥们灵机一动，拍一小学生肩膀，问:有身份证吗？小孩话都没说，放下手中盖伦长剑就走了，随后好几排小学生都退机子了。真事。
56、公交车上有一个mm上车刷卡，突然听见了一声老年卡，全车惊讶，mm不以为然的看向众人道：看什么看没见过天山童姥啊！这时候有一位老大爷起身说：大娘您坐我站着就行
57、“同学，这里是女生宿舍区，男生不得入内”，“阿姨，要我提醒你多少次，我是住这里的”，老娘就那么不像女的么！
58、前女友要结婚了，昨天我们电话聊了一会，最后我语重心长的对她说：“结婚后，如果你过的“幸福”就请忘了我，如果你过的不“性福”就请告诉我………”中华民族的语言文化真是太博大精深了………
59、这事儿真人真事，我现在上大学，班上一妹子名叫“高一”，起初我们就乐乐没在意，知道有天班上一男的问我“你上过高一么？”我下意识就回了句：“肯定上过啊”，然后我就后悔了....