[短篇] 小盆友不懂的笑话

1
瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳相依为命。
一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:”什么喜事放鞭炮呀?”
儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:”有人定亲(腚亲)?”
公公又问:”谁家定亲?”
儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:”是二奶奶家定亲.”;
公公又问:二奶奶家哪个定亲?”
儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,
公公说”是二蛋吗?”
儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:”是柱子!”
公公又问:”说的哪儿的姑娘呀?”
儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下,公公说:”是后沟的.”;
公公最后问:”姑娘叫什么名?”
儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公说:” 噢,原来叫小凤.”

2
公交车上，一漂亮mm正在看幽默笑话，
一色狼想占便宜，就在后面用身体挤mm，
mm忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”
全车鸦雀无声，色狼也愣了。
沉默两秒钟，怯怯地说：“1个……”

3
一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,?常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,?於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他?脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫?的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,?这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。

4
问：
为什么婚后男人容易发胖而女人不容易变胖？
答：
营养学“砖家”研究后，发现可能的搞笑原因是：
男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；
而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。 小


5
日下， 非典型肺炎 肆虐，人心惶惶。街头戴口罩者众。 公园里，一对情侣隔着口罩接吻，旁观者无不莞尔。 那男的不耐烦了：傻B，笑什么笑？ 做爱 都可以隔着安全套呢，何况打KISS？

6
美国男人很优秀，打炮不分前和后； 德国男人过得好，夫妻可以换着搞； 日本男人很气派，结果都是性变态； 中华男儿真命苦，搞过以后被查处。

7
读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
小玉：你干嘛呀！
小雄：呜……人家失身了…
小玉：骗人！
小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。
小玉：然後？
小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。
小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了

8
一对新婚夫妻到一古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。 到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“?嗯。。。先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了。。。” 负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息。。。”

9
某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。 一日一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？”。 女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！， 男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？ 女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦！ “哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。 女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”！！

10
老王提前下班回家，
发现老婆和单位书记偷情，
吓得老王赶紧跑回单位。
叹道：好悬，差点被领导发现早退！

11
老王知妻与领导不轨，
怒找领导妻，
领导妻气极：咱们上床报复他俩。
事毕领导妻：我还气，再报复一次！
一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了

12
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”幽默笑话

13
爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸:「这些一盒盒的是什么？」
爸爸告诉儿子:「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
儿子:「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
爸爸:「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」
儿子:「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」
爸爸:「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」
儿子:「.......那这些呢？」 儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气，凄凄道:「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」

14
老王回家和妻摊牌，妻说：
偷腥之后方知还是原装的好！
老王激动地抱住妻说：同感！

15
雕塑展马上要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应。
次日，展出时引发观众的哄闹…事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸回答：“我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。” 笑话

16
语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。
男生齐喊：日完“软”。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺“软”。
班长纠正说：日五晚“软”。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是：日五晚俺“软”。

17
一女工房室漏水，请假一天修房。
次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，
请假条写道：
房事未完，流水太多，无法控制，需要再搞一天!

18
“老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。” 爆笑笑话

19
一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：『我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』
律师说：『那还有二十万元呢？』
老处女说：『这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次做爱的滋味.....』
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。
第二天，两人便开车前往老处女家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他....
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿，律师自窗口探出头道：『四天后再来接我，她决定丧事从简....... 』

20
有一天，一个22岁的青年去洗澡，他呢不知道哪个是男浴池哪个是女浴池，结果他走进了女浴池。他自己当时还不知道呢，正好这里没人洗澡，他洗着洗着就听见有几个女人走了进来，当时他很慌张，吓坏了，这时候他看到浴池的旁边有一个大的木箱子，他就赶紧藏到了木箱子里面，当时那几个女的不知道这个木箱子里有一个大男人藏在里面，就开始洗澡，这个男的在木箱子里听到有几个女人在洗澡就想看看，他心想：“长这么大还没看到过女人洗澡呢。”于是他就想偷偷的看看，这时候他看到这个木箱子上正好有一个小窟窿，他呢就看起来了，看着看着他的“小弟弟”就忍不住抬起“头”来了，正好顶在木箱子上，当时多难受啊，他只好把他的小弟弟从木箱子的窟窿里伸了出来。
这时候有个女的觉得太热了想到旁边休息一下，她就走到了这个木箱子旁边，刚走过来就看到这个木箱子上还有个“小棍棍”，他当时不知道这是什么玩意儿，就想：“这是什么玩意啊？好象是个摇奖机，他就摇呀摇，在箱子里的那个年轻人实在是忍住了，顺手把他的毛巾扔了出来，这个女的一看可高兴了，她就对着那几个女的说：“姐妹们，这里有个摇奖机，我刚才摇奖来着，我中奖了，中了一个毛巾！！其中一个女的就走过来，摇呀摇，这个年轻人只好把他手里唯一一块香皂扔了出来，这个女的真的是高兴及了，嘴里说我也中奖了，我中了一块香皂！！最后一个女的一看他们都中奖了，他也摇起来，这个年轻人终于忍不住了，扑呲.........这个女的捧着一些粘粘糊糊的东西，嘴里叫到：”哈哈哈哈我也中奖了，“我中的是洗发膏~~~”

21
色鬼埃迪最近迷上了一位漂亮，幽默，性感的女同事，多次提出想那个那个，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。
这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意和我那个的话”
她盯着他说：“不。”
埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了一个好朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求她的意见。
她的朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
其实她自己心里也是这么想的，所以她表示赞同，接受了这个提议。
半个小时过去了，她朋友还一直在等她的电话。最后，大约45分钟时，她朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？
这位小姐大口喘着粗气，断续地回答道：
“这个杂种……撒……撒……撒了200块钱的硬币！”

22
杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。 正解为六字：不怕操，随便射～


23
某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大，到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦虑而兴奋的说：求求您，光止痛，不消肿好吗？笑话大全 爆笑


24
一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？男：不太清楚... 女：我有胸...你有弟...我们是兄弟...


25
生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根.“


26
凉们，你们还相信爱情了么？难怪现在的女人发出这样的感慨：“现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟我们女生抢男生。”


27
有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶跌倒在路边的老人。其他两人个异口同声羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。


28
一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问：“为啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”


29
现在的女大学生身体越来越小姐化，皮肤是越来越白，胸部是越来越大，裙子是越来越短，约会都要带好避孕套；现在的男大学生，思想是越来越嫖客化，寝室里集体看毛片，有事就去调戏一下小师妹。结论：大学为“天上人间”提供了优质的货源和客源。


30
公司里，一群同事正在猜谜语。男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实很多人都知道，是五光十色。但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”看懂的都是高手！！


31
【女人都喜欢被强吻?】法国《女性》杂志最新研究发现，在潜意识里，每个女人都希望被自己爱的男人拽住，摁在墙上强吻，这会给她们带来更多快感。专家分析，大多数女性都将接吻视为亲密关系中不可或缺的一部分，渴望被爱人强吻，实际是渴望体验到被重视、被需要的感觉。


32
熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。


33
男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：你好坏。不懂的自觉转了吧！


34
老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日？做梦！ 成人笑话


35
心理管理学的老师说：那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的童鞋。内心都是很纯洁的、很纯洁的。”//矮油~我能不能不好意思一下下！！


36
女友和我分手是说我太小了，不适合她，妈的一直不明白我的年龄明明比她大到现在才知道她指的不是年龄-


37
吴宗宪：“少林寺的和尚手上都生茧子” 阿雅：“是因为练功么？” 吴宗宪：“不，因为他们晚上都很寂寞……”看不懂的说明你太纯洁了，自觉转了！！

38
妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女！


39
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。


40
一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢？” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”


41
妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持！


42
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。


43
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？” 老公：“一般吧。” 老婆：“烧茄子呢？” 老公：“还行。” 老婆：“那麻婆豆腐呢？” 老公：“凑合吧。” 老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬.”


44
有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气,跟老师表 白。老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听 ，还说什么爱情是不分年龄的，最后老师受不了了，就说：“我不要小孩 子啦！”只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师，我一定会很小心哒！”


45
女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。 不应有恨，何时才能把梦圆。 男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。 但愿人长久，光棍不再有……


46
公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！不然还和女的啊？？”


47
记者在广州街头采访问：“对钓鱼岛局势有什么看法？”市民：“可以用广州话吗？”“可以。”“叼你老母个臭化西，日本乞人憎关你七事咩，一日到黑有事唔做系度骟风点火，鬼唔望打完罗白头顺便打巴你班死废西，！”记者：“能用普通话解释吗？”市民：“冷静对待双边关系，友好情谊源远流长” 。。。


48
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了“。。


49
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"


50
一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子---联通啊！


51
最近，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S...


52
在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！” ~


53
一女人常说：“男人没有一个是好东西！”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。

54
你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱…


55
知道为什么女生都这样，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜？


56
一大早坐着同事的摩托往公司赶，等红灯时旁边停了辆美女开的宝马，同事很自信说道：“肯定是个二奶！”可能是声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，绿灯一亮，我们撒鸭子就跑，宝马女一脚油追了上来，放下车窗，冲我们喊道：操、“有见过二奶这么早上班的么？我们当场无语.... 转


57
小的时候我和普通的小姑娘一样一样的，偷穿过妈妈的高跟鞋，涂过妈妈的口红，套过她的长裙子转圈圈。我也看过白雪公主，灰姑娘……我到底怎么变成现在这样穿着T恤牛仔裤白板鞋翘着二郎腿捧着耽美漫画小说看的一脸纠结，电脑上看到汉子搅基会嘿嘿嘿傻笑的女人…尼玛，谁给俺们带进沟里的！


58
一男士见小姐穿一超短裙，非常性感！男士说：“如果我给你一百元钱，你能把你的裙子再提高一点吗？”小姐说：“可以，假如你给我二百元钱，我会让你看我尿尿的地方！” 男士很兴奋，立刻给了小姐二百元！小姐指着旁边的女厕所说：“请看，这就是我尿尿的地方……


59
某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”结果再无人尿到池外。


60
一公司在男厕小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。


61
有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。。。


62
飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~” ——这是个内涵段子，读三遍不懂则无需再懂~


63
问：怎样防范雾霾？专家：尽量呆在家里不要开窗户 。问：怎样预防禽流感？专家：多开窗户通风。。。尼玛，横竖都是一死啊。


64
对男人来说，世界上最动听的三个字不是“我爱你”，而是“轻点，痛”。


65
【一等奖《相约》】男：性会。女：久痒！【二等奖《请客》】男对女说：请你吃饭吧。女：何必！改日吧！【三等奖《下面》】女对男说：来我家吧，我下面给你吃！【四等奖《办事》】女问男：我的事怎样了？男：日后再说！【五等奖《选举》】村里选村长，一少妇愤然：谁干我都同意，我就是不让我老公干！


66
小三与二奶的区别：①小三以转正为目的，二奶以赚钱为目的。②小三相当于妾,二奶略等于妓。③小三是错位，二奶是职业。④小三需要的是“我爱你”，二奶需要的是“我养你” 。⑤小三可能沦为二奶，二奶不会变成小三。在这世界上，管钱的是老婆，要钱的是二奶，不花钱只恋爱的通常是小三。

67
昨天妹妹问我：姐你说西游记里谁最色？想了想回答她：肯定猪八戒了，妹妹大笑说：是孙悟空！因为孙悟空见到妖怪就喊：嘚，站住，吃俺老孙一棒。我还是不懂，妹妹邪恶的笑着说：因为孙悟空不管见到男妖怪还是女妖都这样喊，可以说孙悟空是可攻可受可爆菊。我直接崩溃！懂的给转了吧！~

68
田力合为男，女子合为好。男人--难人也；女人--亦好人！
七画是"男"，三画是"女"，"七"加"三"才是十全十美。
于是，男人拿走七分权利，女人只有三分的反抗！ 　成人笑话　
体力上男人是七，女人是三。但耐力上女人是七，男人是三。所以面对情敌 ，男人们通常都是短兵相接，武力解决；女人则更喜欢明征暗斗的拉锯战！ 　
男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。 　　
男人的誓言，七分是假，三分是真。于是，男人不坏，女人不爱；女人的外貌，三分靠长相，七分靠打扮，于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。 　　
女人都有七分的自信，三分的不确定，所以女人总是问男人"我穿这件衣服好看吗？"男人则是七分的不耐烦加三分的敷衍，看都不看就道：真好看 ！ 　　
女人把自己的七分给了家，剩下三分给父母；男人的七分给事业，妻子，儿女，父母，情人分剩下的三分……于是，离婚时女人能得到七分的财产，而男人却得到十分的自由。 　　
在五彩缤纷的外部世界，女人占去七分色彩，只留下三分给男人，于是有"花姑娘"；在同样绚烂的内心世界，男人花七分去欣赏别的女人，只留给爱人三分的忠诚。于是有"花花公子"。 　　
男人希望女人三分妩媚，七分苗条；女人则希望男人三顶乌纱，七根金条。于是，男人常赞叹："她真美！"女人常感慨："他可真有钱！" 　　
男人对感情三分情爱七 分 性爱，而女人则相反！所以，男人三分是人，七分是畜牲！ 　　
男人可以七分是男人，三分是女人；女人则不能七分是女人，三分是男人。 　　
做爱，男人七分温柔，三分野蛮，所以女人有七分享受，三分疼痛！ 　　
男人不喜欢七分精明的女人，就像女人不喜欢七分老实的男人！ 　　
男人一生，七分的时间用来思考，三分的时间去表达，女人则相反！所以，有些话男人想想就不说了，女人不想就说！ 　　
女人的肌肤七分是天生，三分靠保养。所以男人怕女人晒黑常让她们躲在自己的身后！ 　　
男人七分爱数学，三分爱文学。于是，男人就用三分的浪漫征服女人，又用七分的理智掌握她。 　　
其实最甜美的爱情是三分得到，七分想要；而最稳固的婚姻是七分得到，三分想要。所以，婚姻不甜蜜是因为女人让男人得到的太多了！ 　　
我说的这些七分是真理，三分是儿戏

69
和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩？而且不穿内内？我：嗯嗯……和这有什么关系？媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责。


70
如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评,亲！亲，选我咯，包为人民服务,亲！亲，政绩在这里，请查收,亲！


71
新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家


72
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊？这都能看出来，为什么？”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”.成人笑话


73
床上功夫不是三言两语就能说得明白的。其实姐觉得嘛，爱一个人，就应该为他尝试各种姿势，敢于尝试各种新式花样，让他心满意足，共同探讨和分享感受，乐意配合他，大胆说出你的需求：就是这样，好棒！这真没什么好腼腆矜持羞怯的。想想看小姐们为了钱都可以做到这一点，更何况我们是为了爱。你们说呢？


74
网络上流传的当代女性新标准：撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床！！


75
总会有一天，总会有一个好姑娘，愿意跟你牵着手，愿意陪你看电影，催你快点关电脑，用脚踢你起床，一边炒菜一边大声抱怨为什么从来吃不到你做的饭，一边看着网上的好衣裳流口水一边把你打扮得人模人样。。。在遇到这样的好姑娘之前，你要做的，就是不断加油，让自己配得上这样的好姑娘。


76
不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了！”。妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”；老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐！”领导回信“那我给你五万吧！”客户回信“我跟你签合同吧！”


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曾经我以为进入一个人的身体就相当于进入她的生命，到最后才发现，进入一个人的身体甚至不代表你进入她的生活。


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趴着睡爱做春梦？研究人员发现，趴着睡做春梦的几率较高。据说是因为这个姿势有‘被绑起来’‘无法移动’的感觉，所以很容易与‘性’联系起来。也因为这个姿势获得的氧气较少，大脑供氧不足的情况下想象力会下降。这件事可以爱趴着睡的同学求证一下。。。


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她因为家庭的缘故嫁给了一个她不爱的男人。那个男人不帅、不有钱。那天晚上，他们一起睡。她看他一直没睡，就问：“为什么还不睡？”男人答：“我打呼噜，你先睡。”她愣了，瞬间泪滑过。不帅，没钱又如何，有爱就够了。


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⒈我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！⒉姐不是电视机，别老是盯着姐看。⒊挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。⒋你的矮是终身的，我的胖是暂时的。⒌即使你名花有主，我也要移花接木。⒍妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。


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【中国人与犹太人的区别】犹太人在一个地方开了一个加油站，生意特别好，然后第二个犹太人来开了一个餐厅，第三个犹太人就开了一个超市，这片区域很快就繁华了。中国人开了一个加油站生意特别好，第二个中国人肯定开第二个加油站，第三个、第四个…恶性竞争大家都没得玩！


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这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。。


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劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！ 大家都一声不吭躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说"请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！


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老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。


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"不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上……"老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧……哈哈


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男友上下打量女友后说道："我发现你最近又……" "停！"女友打断他的话，"不许说‘胖’或‘肥’！" 男友点了点头，说："肿了！"~~~


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三个农妇正在田间吹牛。第一个农妇说："我如果当了大官，就顿顿吃大白馒头！"第二个农妇说：我要是当大官，那我每天吃大碗的牛肉面！"第三个农妇说："如果我当了大官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！"


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夫妇俩生活贫困，一天都没吃饭，饥饿难耐！ 老婆对老公说："我们xxoo三次来当成三餐吧。"老公同意。 第二天起床后，老公明显体力不支，头晕目眩，走路扶墙。 老公自言自语道：":乖乖，xxoo不光能当饭吃还能当酒喝啊！"


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美女正在看杂技表演。 帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。 精彩的表演博得观众一片喝彩！ 男演员问："哪位观众敢上来试试？" 美女站起来喊道："我敢！不过你不许砸我脑袋！"


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妈妈带着小女儿一起洗澡。 爸爸看到后，警告妈妈："以后不许带女儿一起洗澡！" 妈妈："为什么？我可是她妈妈啊！" 爸爸："女儿还处于认知阶段，不要让她以为男和女上半身都一样！"


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发一状态：" 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。"结果一bh女，回复："我徒有一手撸管技巧 怎奈自己没有管"。


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久久不xxoo，皮肤就变坏，要想皮肤好，早晚必须搞，要想感情深，全靠搞得深，如果舍得干，弄烂不遗憾，只要高潮到，其他都不要。做爱日当午，汗滴姐屁股！


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一强盗闯入女生寝室！ 强盗对女生们威胁道：不许动，把手放在鸟上！ 女生们惊骇且愕然，问道：我们没有鸟啊！ 强盗喊道：我有！！！... 成人笑话


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花花公子约了一个年轻女士外出。　　第二天有人问他结果如何。　　他说："她对我说的三字经实在太多。" 　　"真的吗?" 　　"真的。"花花公子答道："整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。"


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一位台湾朋友说："汉字简化后，亲不见，爱无心，产不生，厂空空，面无麦，运无车，导无道，儿无首，飞单翼，湧无力，有云无雨，开关无门，乡里无郎，圣不能听也不能说，买成钩刀下有人头，轮成人下有匕首，进不是越来越佳而往井里走，可魔仍是魔。

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这年头，北大女不如波大女！！男人都是情意千金不敌胸脯四两的！！！唯有波大，事业线挺拔，才能有性1福有钱途！！据说台湾女神林志玲、蔡依林、徐若瑄都是靠一款丰胸奶茶炼成波霸的，太特么神奇了啊~


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大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟：你衣服都湿了要不上去我那换件衣服？学妹：这...还不是很湿 不...不用了吧。听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内，深藏功与名。


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一起来裸睡：提到裸睡你是不是有点害羞呢？其实裸睡对身体益处很多，特别是有助于性生活,女性私处常年湿润，裸睡能让私处通风透气，降低妇科病的发病率。男性裸睡同样可以营造清凉之境，避免精子活动力欠佳。裸露的身体可以唤起人们的性冲动，习惯裸睡的夫妇，对彼此的身体更加坦然，性生活更放得开。


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老婆生气就像使用电脑遭遇错误提示——如果你不知道我为什么生气，我也不会告诉你为什么。
眼睛能看到的地方叫视力，眼睛看不到的地方叫眼光——视力只能说明眼前，眼光却决定未来。
两个人最终过起日子来，“也就那么回事儿”已经是非常好的结局了，因为很多人发现婚后“完全不是那么回事儿”。
在公园里热烈拥吻的，大多不是夫妻；在场面上刻意说明关系铁的，大多不是朋友；在领导面前经常表功的，大多不是干将；在多个饭局来回跑的，大多不是主角。


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五年前我被我深深爱着的女孩抛弃。 她走的时候拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。” 五年后我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。 愿意花钱会有很多妞让我开心。 不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。 我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”


110香烟恋上了手指，而手指却要把香烟让给嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的真心却不知伤害了自己！是手指的背叛成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心。


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一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”“我不是说这个！你把计价器先停了好么？


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第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说“人不可貌相！我自己创业的，业务遍布全国。”她连忙请求原谅她的失礼，后来我们就去酒店啪啪啪了，事后她想起来问我的生意，我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前三心卖家，已卖出十多斤了 ( 冷笑话大全 爆笑 )


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入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我 叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！


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一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD。听一听那时我们的爱情。”女友非常感动，答应了他的求婚。结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。


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公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”


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这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”


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一对情侣卿卿我我情浓。女：“你现在想什么？”男：“跟你想的一样。”女的立刻给了男的一记耳光，骂道：“你这个流氓！”


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一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。” 此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

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首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。 到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。 年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。” 于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。” 医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”

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【一次捐精可以得到4000元报酬，你说你每周浪费了多少钱?】 无数宅男纷纷表示：我这辈子过得太他妈奢侈了！ 网友A感叹道：按这么说，我已经打掉了一架波音747了…… 网友B：泪，奔，我每周都挥霍上万元。 网友C：完了。。。2012的票就这么被打没了！经典笑话

121酒吧里，小张正在跟同事诉苦。 小张埋怨道：“前阵子只是和猫咪握了个手，她居然怀孕了！” 同事大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？” 小张纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

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1女导演：停，再来一次。 2女售票员：再进去一点，里面很空。 3网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。 4女护士：快上床，脱裤子。 5女编辑：欢迎来稿，长短不限。 6幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。 7女交警：我说不准停，就不准停。 8女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。

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一农村小伙外出打工，全家人送行时老父亲偷偷交代：傻小子出去后可别在外边乱来，小心染上啥病．．．对，是血病！它会给咱村带来灾难的，全村人性命都掌握在你的手里． 儿子不解：咋？ 老父亲：傻小子你想呀，你一得那病，你媳妇就得，你媳妇一得，我就得，自然你娘就得，你娘一得，那村长就得，村长一有啊，全村姑娘妇女就全完啦！ 那不全村都完了！

124一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！ 后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。 心想这下遭了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是GC。 赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。 丫的，你坑爹呢，反应这么快。


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隔壁小两口XXoo的时候，每当女的大叫，他家的狗也跟着叫，终于有一天我听隔壁男的在咆哮:TMLBD,能不能把这狗送了，都以为你是让狗日的，狗日的……爆笑笑话

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有一次和老婆去一起去给我买内裤，有M,L.XL,XXL，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧…… 结果女朋友大声争辩说：那怎么行！跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！ 顿时狂汗，周围好多人啊！

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一朋友是派出所民警，一天接到一个报案，一嫖客和一小姐打起来了。 朋友为其录口供：“你们什么事情发生争执？” 嫖客气愤的回答道：“这个小姐一点职业道德都没有，刚刚啃了鸭脑壳，口都不漱，就帮我吹，辣死我了。” 朋友当时就笑翻在地下了


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和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。 我说，看电影多没意思，手一直闲着，不爽。 妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊～用到手～～手～～～ 你特么知道的也太多了吧!

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刚懂的男欢女爱的时候，很羡慕结婚的夫妻，想能天天合法做太爽了。 后来偶尔知道即是两口子也不会天天做的时候，觉得有个女人每晚躺在身边尽然不做，简直不可 思议！现在想想，骚年不知虚滋味，哪里懂得”没有耕坏的地，只有累死的牛”的道理 ！

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下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。 旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！” 这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。 而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，給我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”

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某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?? 小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。” 军阀说：“喔!那一定是素斋了。” 小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。” 军阀一愣，问：“什么一汤四菜？” 小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外

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前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。” 想不到处男还为国家做这么大的贡献！ 可昨天又看见一句：“我是处男我可耻，我为国家浪费纸”。


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以前喜欢过的一个男生找了个新妞儿，我观察了一番，不算好看也并不聪明，大概不是活儿好就是会做菜。朋友在一边说，这就是传说中的，满足男人的“一日”和“三餐”。


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有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢? 儿子说你没有跟我说要买肉呀! 父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀! 儿子说哦!我知道了.....? 有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了..........


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毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声。

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一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。 某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。 于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？” 那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

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有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题： “爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？” 大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！ 大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛

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有次男友骑摩托车带着我摔了，本人轻伤，胳膊腿擦破皮 男友第二天来看我，俩人待小屋子里对话 男：“还疼吗？” 女：“好点了，比刚开始好多了。” 男：“还流血吗？” 女：“不流了，现在改往外流水儿了。” 然后我妈从外面闯进来了：“你们在干嘛？小小年纪居然做出...”

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跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

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有一精神病患者波波（女的），生了双胞胎，不知道取什么名字，烦！于是上街转悠，到一卖水缸的店门前歇脚，店主叫骂道：你妈的逼你不买就滚远点（素质差啊），波波一想哦：你妈的逼挺好，就给老大把，店主一看这人不说话.接着又说到：快走碰坏我这缸你赔得起吗？波波又一想哦，缸挺好，就给老二吧。于是老大就叫（你妈的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟两同时发烧，波波送医院看病，医生问：兄弟两谁大啊？波波答曰：你妈的逼比缸大。医生愕然？？？