从天涯上摘的100个笑话，有荤有素，有新有旧，如果笑了，请支持
1. 军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐
人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确
地掐住了晕厥男的JJ。
2. 有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没
打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人
了。”
3. 一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人
族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！”
4. 小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓
住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”
第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小
白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”
小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心
好了，我会帮助你的。
老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉
你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去
给我找块肉来 ！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，
这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢
苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪
明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！
第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找
块肉来！”
小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”
大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给
我找个母兔子来。”
小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”
大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”
5. 老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧
6. 从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就
是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。
睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的
JJ，回身把女儿叫醒说：
“闺女，抓住它。”
“什么东西”女儿问，
老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。
老板娘下炕去那家伙，
突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。
老板娘问“怎么死了？？”
女儿说“脑浆子都出来了!!!”
7. 中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的
MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多
重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F～”
他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大啊！！”
这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！”
然后转身走了……
8. 古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音
估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧
他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，
说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦
思不得其解。
不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”
9. 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员
说要先付五十块钱，乡 下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我
愿意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“乡下妹照做了，接着他又说：
“跪在低上吧。“乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练
后，他又说： “继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
10. 昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮
粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门
看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽
道，“我决定今晚睡你这儿”
11. 食人族抓到2个人并给他们两条路选择,首领说,一条路是弹JJ一百下,另一条
路是死.第一个人说,好死不如赖活,我选第一条路.然后他的小JJ被弹了一百下,结果半死
不活,没了人样.第二个人见状,心一横说,我死了算了.首领说,来人哪,弹他小JJ,弹死为
止.
12. 有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到自己的位置时，看
见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄
弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说
了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说
了：你是那里的，这么狂啊！这时躺着得人微弱地说：“我是二楼的……”
13. 一只兔子和一只超级快乌龟赛跑，谁赢了？
正解：超级快乌龟，因为他是超级快乌龟！！！！
一只兔子和一只带墨镜的乌龟赛跑，谁赢了？？
正解：带墨镜的乌龟，因为．．．．．．乌龟把墨镜一摘,还是那个超级快乌龟
14. 一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地
方 还挤错了牛
15. 一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋
16. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我
快点进看你有何反应，一天他噌的就跑进去了，鹦鹉说：“妈个比，吓我一跳！”有个人
不信，就去了，鹦鹉说“你好欢迎光临”，他觉得有意思，就出去进来，出去进来，鹦鹉
每次都说。到了第五次，他进店，鹦鹉说“老板，有人玩你的鸟”
17. 一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.她连忙
跑啊跑啊！大汉还是把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来....拍了拍身上的土...
说..!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~
18. 话说英国情报局，美国FBI，中国公安一起进行岗位大练兵，参赛队伍都必须
完成一个相同的任务：那就是把一只兔子放进森林里，哪个参赛队伍最先找到这只兔子谁
就获胜。首先英国情报局先进入森林，他们在森林里安插了无数的摄像头，且布置了各种
陷阱想要抓住这只兔子，但一个星期过去了，还是没有发现兔子的身影，他们只有宣告失
败。FBI则动用了大量的人力进入森林里搜查，然而搜寻了5天还是没有发现兔子，他们便
一气之下把整个森林给烧了，当然兔子也给烧死了，也算失败。要说最牛的还是中国公
安，进入森林没有半小时就出来了，还抓了一只被揍得鼻青脸肿的熊，那只熊拼命的点
头，且不停的说：我是兔子，我是兔子～～～
19. 我也来说几个关于口误的糗事，那是我还在读大学的时候，有一天我和室友
们去超市买东西，我顺手拿了一支润唇膏，我室友就说，你怎么老买润唇膏了。当时我理
直气壮的回答她，我的樱唇需要呵护。结果她们都笑趴下了，过了一会我才反应过来她们
想成了y唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~
20. 英国微型小说大赛,参赛作品要求:内容需涉及 皇室 宗教 隐私 性 这四个内
容
获奖作品全文如下:我的上帝,女王怀孕了,谁干的?
21. 老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想
想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
22. 一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见
了什么？旁人笑答：北京区号！
23. 神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常
高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道
“草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!“
24. 一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不
动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三
辆自行车
25. 有一人在森林里被食人族包围了，他绝望得叫道“上帝啊，我死定了”这时
只听见天上传来了上帝的声音“孩子，还没有，你看见前面的大石头了吗？捡起来，把它
扔向那长老，砸死他”那人照着做了，还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰
狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……
26. 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶
子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.”
神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.”
美国人说:“我还要很多的钱!”
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.”
神仙说:“没问题.”
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问法国人.
法国人说:“我要美女!”
神仙给了他美女.
法国人又说:“我还要美女!”
神仙也满足了他,给了他美女..
法国人最后说到:“把我送回法国.”
神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
中国人说:“先来瓶二锅头吧.”
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:“再来一瓶二锅头!”
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”
27. 有一新兵，因为动作慢，紧急集合时总是被连长训！新兵实在气不过，于是
把自己的身上涂满了迷彩。这天晚上又紧急集合，该新兵第一个冲到连长面前。连长点点
头，说：很好！但是下次要注意，手榴弹应该挂在后面
28. 高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先
到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是
狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修
啊……
29. 一个日本人在中国生活,一天他早上起床突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.
大吃一斤,去找了一个医生.医生看了后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病
毒感染.必须切除,不然就会继续感染.日本人一想,切了一个还有一个可以用.就切了.过了
一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.医生说:根据我多年行医
的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.日本人想了下,那玩易
儿也没有命重要.咬咬牙,切了!但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.没
办法又找到医生.医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.
30. 有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆
腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地
上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你
了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
“大姑父。”
31. 三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑
菇
32. 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里
的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
33. 一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行
使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原
来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，
请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆
宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超
我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了
酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度
飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下
一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是
奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且
拖拉机还打着左转向灯，想超车……
34. 一男到牛奶场参观。看到这里全是全自动，电脑控制的挤奶器。插上牛的乳
房就可以自动挤奶。。于是他开始YY。。终于想试一下。。就把挤奶器的一头插到自己的
JJ上。。挤奶器便开始工作。。两三下。。射了。。可是JJ怎么都拔不出来。。
电脑提示：必须挤够两公斤！
35. 新婚之夜，新郎手抚新娘两腿之间问："这是什么？"新娘答："党！"
新郎说："我想入党，行不？"
新娘道："你迫切要求入党的心情我懂，但正式入党还需符合
以下条件：
1、只要你过得硬，党的大门随时为你敞开；
2、党的宗旨是：党指挥枪！
3、入了我的党，就不能入别的党；
4、对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁；
5、不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；
6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；
7、必须每月按时足额交纳党费；
8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不叛党！
以上八条党性要求，你能做到吗？"
新郎激动地说："我能！党叫咋干就咋干，时刻听从党召唤！
36. 女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子
们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”
校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁
股！”
37. 问:男超人和女超人在天上飞,2人突然掉了下来
男超人从掉落地走开后,地上有一个洞
女超人从掉落地走开后,地上有2个洞
请问为什么?
答案: 男超人是头着地,女超人是脚着地
想歪了吧?
38. 有个乞丐第一次去坐飞机，可是谁知道他晕机，飞机起飞后就吐了一地。这
时候，空姐过来，把呕吐物打扫干净，然后给了乞丐一个袋子，跟他说要吐就吐袋子里。
过了会，空姐再过来的时候，又发现满地都是呕吐物。于是怒道：“不是让你吐袋子里
吗？怎么又吐在地上？”乞丐很委屈地说：“不是我吐的，是其他人吐的。我都吐袋子里
了，后来袋子快满了，我怕掉地上，我就喝了口”。
39. 孩：打针前为啥擦棉球？父：用酒精先把屁股擦醉，扎就不疼了。孩：可我
还疼？父：你酒量太大。
40. 小张终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。小张伤心的
说：头扁点不行吗？
41. 农夫请兽医给猪配种，兽医看后：这猪要人工配种。农夫犹豫半天鼓起勇
气：行是行，但就怕它咬我。
42. 当年非典时候，全校恐慌。 一日早饭我喝小米粥不小心呛了一下，于是连续
的咳嗽。全食堂突然静悄悄的全看我一个人！ 和我一起的寝室哥们连忙解释啊~呛着了
呛着了……
43. 一次，一个女记者去山区采访，在山区她找到了一个老头，于是她问到：大
爷你这一生中有没有最难忘的事？，老头拿起一跟烟点着说道：有一年，老张家的驴丢
了，我们20多个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，可惜那天刮大风下大雪，
没办法，我们在山洞里住下了，晚上寂寞难耐，我们大家都很无聊，于是我们轮流把那头
驴给上了，好爽呀！。女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？ 老头抽
了一口烟说：有一年，老王的媳妇丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞
里找到了，不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷，晚上寂寞难耐，我们
大家都很无聊，我们20多人就把老王的媳妇上了，那晚好爽呀！ ”说完老头又抽了一口
烟，女记者听着越来越不舒服，就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖？”老
头一听完，“啪”的一声烟掉了，嘴不断的颤抖着说道“有，有一年我丢了……
44. 甲：我的头像牛B吗？
乙：像
45. 有个年轻人到一个神经病院去实习，，，
第一天去的时候，，
有个人拿了把大菜刀向他狂奔而来，，
他吓的拔腿就跑，，
结果跑到了死胡同里，
他心想，，这下完了，，，
结果那人跑到他面前，把刀给他，
说：“现在该你追我了！！”
46. 苍蝇一家开始吃饭了。
小苍蝇在那里开始抱怨：爸爸，为什么我们每天都吃屎，能不能换点别的？
苍蝇爸爸很生气：吃饭的时候说这么恶心的话!
47. 我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那甩脑袋，
甩啊～～～甩啊～～～～•••突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！
48. 有一个精神病院将要迎来领导的视察，院长很是诚惶诚恐…于是召集了所有
病人，说：“领导来视察，你们要跟着我做！我一拍手你们就跟着拍，我一停你们也停！
做得好，晚上就有包子吃，做不好就没包子吃”精神病人们很兴奋………领导来了，院长
说：“欢迎领导视察！”然后拍手…精神病人们都听话地跟着拍手…领导看了很高兴，也
跟着拍手…这时院长看拍得差不多了，就停下了拍手，精神病人们也跟着停了下来…于是
只有领导在拍手…这时一个精神病人冲上前就是一脚：你他妈的不想吃包子阿
49. 一年春天，一对乌龟来海边产卵，一番云雨之后，他们约好了明天春天再
来。第二年春天，老公来到海边相约的地方，远远地看到老婆已在等着了，便调戏道：瞧
你那骚样，这么早就来了？母乌龟瞪着公乌龟说：我等了你一年，你去年走的时候忘记把
老子翻过来了
50. 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他
低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
51. 家电们要办一个笑话比赛,要是大家都笑了,就通过,没有通过的呢,就送去回
收
第一个电视机上去了,笑话一讲完,全部家电都笑了,只有电饭锅说:好冷
哦...............
所以电视机被送去回收了.....
第二个是聪明绝顶的电脑,它的笑话一讲完，全部家电都快笑翻了....但是还是只有电饭
锅没笑,说:好冷哦..
所以电脑也被送去回收了.....
第三个微波炉也上传了,笑话一讲完....全部家电笑得不行了......还是只有电饭锅没
笑...
正在微波炉要被送去回收的时候,电饭锅终于忍不住了!
转过身对身后的冰箱说:你笑就笑吧,嘴巴别张怎么大好不好??很冷耶~~~~~~
52. 一将军拍着一士兵的胸说:看这士兵的胸,是怎么练的,多棒!
报告首长:我是女兵
53. 高中时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又
打了个嗝……
54. 一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很
干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
55. 爸爸带孩子去澡堂洗澡，孩子脚下一滑，顺手抓住了爸爸双腿之间男人的象
征，没有摔倒。爸爸气恼的给孩子甩了个爆栗“这死孩子，幸亏是跟我来洗澡了，要是跟
你妈去洗，还不摔死你！”
56. 医生说这疾病很严重，但是他可以治好，需要从肛门插入一种特别的胶囊，
治疗两次后就可以痊愈。
医生跟病人警告会很痛！然后要他弯下腰，接着就把那东西硬塞到他肛门里....
接着医生又拿了一个胶囊给他，要他六小时候再弄一次，会痛的话就涂些凡士林还是润滑
油..
病人回家了，六小时后打算插入第二颗胶囊，可是他发现再怎么试，角度都不对。
于是他找他老婆来帮忙，他老婆同意了，她一只手放在老公的肩膀上，一只手拿着胶囊从
后面慢慢插进去......
之后....老公面部狰狞的大叫一声：“啊~~~~~~~~~~~~！”
“你怎么了？”老婆着急的问。“我把你弄痛了吗？是不是？”
老公说：“干，我突然想到，医生帮我插时，两只手都放在我的肩膀上......"
57. 一个农场主的老婆趁老公出去时和情夫偷情。正在干那个时她老公回来了。
她赶忙给奸夫披上一件羊皮大衣，让他躲在羊群里。
农场主回到家里，想跟老婆那个。老婆不肯，他很郁闷。但他实在忍不住了，情急之下居
然去羊群里抓了一只羊，跟羊那个来泄欲！
农场主惊喜的发现，原来跟羊那个很有意思！所以过了一会，又去羊群里抓了一只羊来那
个那个。
才过了很短一会儿，他又忍不住了，因为跟羊那个太爽了！！又去羊群里抓羊。。。可这
一次，他抓到一只羊刚想那个，这只羊居然噔一下站了起来对农场主破口大骂！！：
“你有完没完 啊？！！！！这羊群里就我一只羊啊？！……”
58. 熊和兔子在树下大便，熊很担忧的问兔子毛粘到大便怎么办
兔子安慰他说没关系
熊就拿兔子来擦屁股。。。
59. 一天和老公吵架了，很生气地嘟着嘴不理老公。老公左哄右哄不奏效。这
时，老公坐在我的身边，盯着我看了一会，突然叫起来：“老婆！你别再生气了！你看你
鼻毛都气出来了！”
60. 有一天两个人坐飞机,结果飞机失事了,两个人掉到了一个荒岛上,遇到一群土
著食人族.
酋长把两人抓起来说"你俩去找10个圆的东西回来,不然就吃了你俩."
后来第一个人带了10个核桃回来了.
然后酋长说"把这10个核桃都塞到屁股里,塞的时候只要你不笑出来,我就放你走."
于是第一个人开始塞,结果塞到第九个的时候,他居然突然开始狂笑!
因为他看到第二个人抗了10个菠萝回来了.
61. 一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走，走了几天，那男子寂寞难耐，想XXOO那
骆驼，但骆驼就是不就范，男子只好作罢。过了几天，男子救了一位很漂亮的姑娘，姑娘
害羞的说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情。。。”，那男子一听很高
兴，说：“帮我把骆驼按住”
62. 一个人喜欢在野外裸睡，一天他在一棵树下睡觉 这时来一个才蘑菇的小姑
娘，小姑娘边采蘑菇边数：一个，两个，三个 三个 三个。。。。 这个人醒了后觉得今
天这一觉睡的太爽拉 第二天他又到那里睡觉 结果一个小熊提着篮子来拉也边采边数：一
个 两个 三个 三个 四个 五个
63. 游览船漏水马上就要下沉了，一领导毫不顾忌地争抢一救生圈，秘书婉转提
醒：船上有妇女呢！领导顿时气愤了：“这啥时候了，啊？哪还有心情干那事呢！
64. 一位美丽的女士学打高尔夫球，结果一挥杆就见球直接砸向一个男人，那男
人表情痛苦手捂下身倒了下去。美女赶紧走到男人身边，告诉男人，"不用惊慌，我学过
一点护理,让我来帮你缓解痛苦."那男人说不用了，但该美女坚持将手伸进男人的裤裆轻
轻抚摸着。过了一会,美女问:"你感觉怎么样?"那男人道:"这里感觉很不错，但是我的大
拇指还是疼得要死."
65. 星期天早上刚起床不一会儿，有人按门铃，开门一看是老公的同学来找他
但是老公还没有起床，情急之下拉着3岁的女儿悄悄对她说：快去叫爸爸~~
只见女儿疑惑的走到老公同学面前叫到：爸爸……
66. 我们办公室有个神人，马姐，神一般的存在。经常让我们石化。
上次奢侈品展，她两眼发直的向我跑过来，老黄快借我一个卫生巾，我都漏了。我当时石
化，然后马姐一拍脑袋，噢对你是男的，然后向另一个人跑去。
67. 大三快毕业那年，学校老停水。我们美术系的水房经常把水龙头开的大大
的，万一水来了，就会有看见的人大喊：“水来了！”男厕所在刚上楼梯的外侧，而厕所
外面就是水房。一天，我拿着颜料刚上楼梯，听见有水声哗哗的 ，赶紧大喊一声：有水
了 ！快来打水！“话音刚落，就听见水滴滴答答的快停了，我又喊：“没水了，别打
了！”刚喊完，见一男生从厕所出来，哭笑不得的样子，迅速的跑回教室了，我？？！！
顿时就明白了，哎呀，天哪！本姑娘可算是丢人丢大了，连流水和嘘嘘都分不清，从此，
每次看见那男生，我都闪的很迅速，我们宿舍人老故意在我面前喊水来了，气死我了。
68. 一个老头买了一个新的摩托车 野狼520 出去兜风。。开的很快 后面过来一
个小伙子开的更好的摩托 哈雷。。。 老头就问：小伙子，你有没有骑过野狼520啊。小
伙子一脸鄙夷：我这什么车 你那什么破车 加速走了。 老头就加速追上去了 又问：小伙
子，你有没有骑过野狼520啊。小伙子说有病啊你 加速拐弯走了，，，老头也加速追上去
了，一个大货车迎面而来，小伙子刹车及时 但是老头撞上去了，很严重的伤势 小伙子赶
忙停车过去看，，；老头奄奄一息还问：小伙子，你有没有骑过野狼520啊。小伙子看老
头不行了就赶忙说：大爷 大爷 你有什么话要交待的就赶快说，我骑过 我骑过 怎么
了。 这时老大爷说：你骑过怎么不早说啊 车闸在哪里啊
69. 一对恋人去野外游玩，忽然碰见野人
野人说：你们互相吃掉对方的大便就放了你们，结果他们做了……野人放了他们。回去的
路上2人都不说话…… 好久了 女的开始嚎啕大哭……说：你不爱我。 男的很纳闷说为什
么……女的说：你爱我 刚才就不会拉那么多……
70. 男孩：你喜欢我吗？
女孩：你猜？
男孩：喜欢
女孩：你再猜？
71. 上大学的时候，男女生不允许去异性宿舍。有一年夏天，我们新闻系出了一
个什么典型。校电视台的记者和摄像都去536宿舍采访。（摄像和拿话筒的全是女同学，
而且当时还是全校直播），从宿舍电视上看到被采访的宿舍全都很沉闷，我就想找一个外
向的人去捧捧场，免得人家说我们新闻系的小男生太内向。我就到我们摄影协会的社长宿
舍，请发觉一下英雄。当看到他们几个全是光着身子的时候（太热，午休时裸睡），我就
说“536宿舍那边有人拿了好多吃的，还把门关住，说怕你们抢劫”。摄影协会的社长一
听，立马带领全宿舍的人冲向536，一脚把门踹开（他们习惯的开门方式）。
于是，我就在宿舍的电视上，美滋滋的看着，正在直播的画面随着“砰”的一脚踹门
声，来了一个180度的大转弯，画面显示几个美女记者拿着话筒、照相机傻傻的看着一群
裸男。
当时学校电视台的收视率很高（就这一个台），2万人都在看。画面10几秒钟后就被
掐掉换成学校的招生广告了，不过这几秒钟也让他们瞬间成为焦点人物，据说这件事情以
后他们去餐厅吃饭，所有排队的人都会像他们行注目礼
72. 一老修女下面不适，去医院检查，医生要验尿，老修女尿不出，决定第二天
再去验。
第二天老修女不愿再去医院，就要小修女帮忙把尿样送到医院，结果小修女路上把尿样弄
洒了，急得在路边哭。正巧过来一个村姑，村姑一问，说不碍事，我正好要小便，给你装
瓶里，反正医院也不知道是谁的。小修女一想，也只有这样了。
下午，小修女带着检查报告回去，老修女把检查报告看了又看，自言自语到：“这年头，
连胡萝卜都靠不住。”
73. 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，
坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头
一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，
巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续
开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，
但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他
的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和
你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车"
74. 一只蜗牛在散步，一只乌龟从身边路过，蜗牛晕了过去。。。
大家把蜗牛送到医院，问它怎么回事，它说：
太快了。。。我还没反应过来就被撞晕了。。。
75. 两个造假币的不小心造出了面值为7元的假钞，就决定拿到偏远山区花掉。当
他们用7元的假币买了一支1元的糖葫芦后，他们哭了：农民伯伯找给他们两张3块的.
76. 一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么
办？佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我
的。”情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”佐罗说：“我知道了。”过
了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说时迟那时快，佐罗从床上
飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹
马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
77. 有个记者去南极采访一群企鹅
他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”
企鹅说：“吃饭 睡觉 打豆豆！”
接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“吃饭 睡觉 打豆豆！”
记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。
当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？
那只小企鹅回答：吃饭，睡觉．
那人惊奇的又问：你怎么不打豆豆？
小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！！！！
78. 修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父
说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了.
回到家神父急忙打开圣经129条,见上面着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:
上帝啊!业务不熟害死人呐!
79. 一个炮兵连演习,一炮打出,炮弹偏到了一个农田里,连长大惊,连忙带人去看,
却发现一个衣衫褴褛的农民站在田里发抖,哭着说:“不就偷个地瓜嘛,犯得着用炮轰吗?”
80. 说小明经过一家窗户时朝里面偷窥,看到一个女人躺在床上摸自己的胸部说:
我要男人,我要男人... 小明看了会觉得没意思,就回家了.第二天,小明又经过这家窗户
时,朝里面偷窥,看到这个女人身边真的躺了一个男人。小明就很费解,于是回家便躺在自
家床上,摸着自己的胸部说:我要自行车,我要自行车....
81. 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下
时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还
要吹一下！
82. 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机
一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉
环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
83. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒
你就别追了。”
84. 领导去“江阴毛纺织厂”视察工作，天黑视察完毕厂长陪同领导走到厂大门
口，这时大门上的霓虹灯的第一个“江”字不亮了，领导看了一会，小声的对厂长说：你
们厂很不错，就是……这个……这个……原材料好弄吗？
85. 一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
86. 新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她
‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’
87. 老太监看见纪晓岚大冬天的穿着袄，拿一把扇子，觉得很好笑，便说：小澣
林，穿冬装，执厦扇，一部春秋可读否？
纪晓岚听出老太监的南方口音，答道：老总管，生南边，来北地，那个东西还在吗？
88. 一女青年进图书馆问:有巴金的"秋"吗,管理员头也没抬:哪有那么大的,一斤
的都少见....
89. GG: 晚上有空么？
MM: 想干吗？
GG:想
90. 一小贩夜宿农家,垂涎农夫之女,农夫老弱又恐闺女受辱,告小贩曰:勿欺我女,
否则将有三重报应临身.
小贩唯唯诺诺应承,睡至半夜,实在想念那姑娘美色，遂至姑娘房间将其强奸,事毕后
倒头呼呼大睡.清晨醒来忽见一巨石压身,上附一字条"第一报:巨石压身!"小贩很不以为
然,一下将石头扔出窗外,又见石头下压一字条,写着:"第二报:你的左蛋蛋绑在刚才的石头
上"小贩大惊,忙跳出窗外寻找,又见窗台下面贴一字条"第三报:你的右蛋蛋绑在床腿上"
91. 一个真正的共产党员死了,由于他是无神论者却又十分忠诚,他被判每隔一年
在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱,一年后撒旦对上帝说:“你快把他带走吧!我得
恢复秩序。他快把地狱里的小鬼都发展成少先队啦。”又一年过去了,撒旦找到上帝说:
“神啊!又轮到他到我那去了”,上帝回答道:“首先,不要叫我神,应该称呼我同志。其次,
根本没有上帝。最后,别耽搁我工夫,我赶着要去参加党代会... ...
92. 一个女人下班很晚了，她赶上了最后一趟公交车，她上车的时候发现车上的
人神情都很怪异，还有一个女人的脸慎白慎白的，往她看了一眼，她犹豫了一下想下车，
听到司机阴森的说：磨蹭什么，大家就等你了．．．．．．．．．．．
这个女人上车后虽然心里害怕，但是因为太累还是睡着了，睡了一会她醒了过来，她
惊恐的发现，车上一个人也没有了，司机也不见了，车子缓缓的一条漆黑的路上向前移
动，突然在她身边的车窗上爬上来一只手，她忍住绝望的大声尖叫起来：”啊！！！！
”，就看见一个人头从车窗上冒了出来，恶狠狠的说：：叫什么叫，妈的，你睡的舒服，
车子坏了一车人都在推，还不快下来帮忙．．．．．．．．
93. 今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.
大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52
是应该主动辞职还是忍辱偷生?
94. 一个老处女在银行工作，某天一劫匪抢劫：“快说，钱在哪？保险柜在
哪？”，此女娇苦道：“不说，就是不说，打死我也不说，你非礼我也不说，你强奸我也
不说！”，劫匪上下打量此女：“你想得倒美！”
95. 一次旅游中途停车休息，小便很急，又没有厕所，灵机一动躲到一大巴后对
着车尾小便。小到一半时车突然发动往前开了，这时小便停又停不下来，前面又都是人，
只能追着大巴边跑小，结果还是给人看到了，上车的时候那个汗呀
96. 有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家。” 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
97. 和乙某天在酒吧相遇
甲开着一辆宝马
乙：哥们，宝马怎么来的？
甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服
跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了
98. 园里有一对恋人，坐在那里很是亲热。突然女孩对男友撒娇说：我的脖子好
痛呀；男孩就上前亲了一下，女孩说好多了。一会儿女孩又说：我的脸也很痛；男孩又亲
了一下，女孩说不痛了。
这时旁边坐着的老太太心里很是高兴，对着男孩说：小伙子你能治痔疮吗？
99. 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
100. 某编辑部征文一篇，要求有武林门派，要有江湖大战爆发的气息，最好牵扯
到恩爱情愁。次日，有一壮士交稿，全文寥寥几字“秃驴，竟敢和贫道抢师太。”
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