报复

1、报复
　　一天我下班回来，儿子告诉我：“妈妈，小狗把我的牛奶给喝光了。”我说：“一定要教训它。”“不用了，妈妈，我也喝光了它盘子里的牛奶啦！”儿子得意说。

评：小孩子有时候真让人好气又好笑

2、小淘气
妈妈：“丹丹，早知道你是小淘气，妈妈就不把你生出来了。”
丹丹：“那您现在还是个大肚子呢！”

评：生下来不用大肚子还是有好处的

3、心领神会
　　老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：“你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。”徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：“它就是玛格斯特。”

评：估计以前的徒弟发生过类似惨案

4、求婚
我曾经在一家退休人员住宅设施公司当维修工.每天的大部分时间是为居民提供维修服务。记得有一次，我被叫去修理一扇不能关严的门。来到那家公寓，我敲敲门，里面没人应声，于是我跪到地上检查门锁。这时，门突然开了，出来的是一位颤巍巍的老太太。看到我跪在门外，她大吃一惊。不过，接下来该我大吃一惊了。她双手扶起我，说：“我很高兴接受你的求婚。”

评：确实让他遇到牛粪大吃一斤

5、有所识别
丈夫检查自己的钱袋，然后暴跳如雷地对妻子和儿子乱骂：“这孩子又拿了我的钱！”妻子反问道“你那么有把握是孩子，而不是我拿的吗？”丈夫摇头说：“不，不会是你拿的，因为这次并没有把钱袋里的钱都拿光！”

评：看来丈夫都被老婆拿钱总结出规律来了

6、一触即发
一辆手推车进入拥挤的菜市场，但是买菜的太太小姐都不让路。推车的人大叫：“小心身体！”但无人理会。又大叫：“小心衣服！”只有少数人让路。最后叫：“小心擦破尼龙丝袜。”结果车前方立刻出现了一条通道。

评：看来去菜市场也需要装扮一下

7、乐趣所在
两位经济学家到一家饭馆共进午餐，“吃什么样的饭菜，我们倒不在乎。”其中一位对女侍者说，“只管把帐单拿来，好让我们就此争论一番。”

评：看来他们都带有严重职业病了

8、求婚
一群已婚的男人聚餐，席间，有人提议谈谈各自求婚的动机。陆先生第一个发言：“我是在夏天见她穿一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”吴先生接着说：“我恰巧和你相反，我老婆总是喜欢穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了。”

评：看来女孩的美腿对男性很有杀伤力

9、谁笨
　　两个英国人正在互相吹嘘他们的儿子有多笨。
　　“我让你看看我儿子米克多笨，”第一个说，“到这儿来，米克，给你一英镑，现在进城去买辆劳斯莱斯汽车。”米克上城里去了。
　　“这算什么呢，”第二个说，“等着瞧我儿子迪尼吧。过来，迪尼，现在进城去沙利文酒店看看我在不在那里。”迪尼也去了。
　　去城里的路上，米克和迪尼相遇了，开始吹嘘起他们的父亲有多傻。
　　“以我老爹为例，”主克说，“他刚才给我一英镑买辆劳斯莱斯车，再笨的人也知道现在所有的商店都关门了。”
　　“这算什么呢，”迪尼说，“我那老头子才真是蠢到极点了。他刚才打发我去沙利文酒店看看他是否在那儿。他自个儿拿起手边电话筒不就可以马上知道了吗？”

评：看来他们都不傻，就是爱吹嘘

10、聪明的乡下人
　　一个城里人和一个乡下人同坐火车。
　　城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付出一块钱。”
　　乡下人说：“你们城市人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏的。要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，输给你半块钱。”
　　城里人自恃见多识广，吃亏不了，答应了。
　　乡下人问道：“什么东西三条腿在天上飞？”
　　城市人答不上来，输了一块钱。之后，他向乡下人也提出了这个问题。
　　“我也不知道。”乡下人老实承认，“这半块钱给你。”

评：这个冷笑话当年很流行的

还可以，没有想像中的那么乐，或许是经历的多了的原因吧。

最后一个笑话可不是一般的装冷啊。改编的版本真多