【爆笑糗事一大堆】☆每天更新10个★更新至1.22
20.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
19.大学老师很多都是留校的嘛.年纪都不大.
有一天晚上和同学去学校舞厅蹦迪，发现教我们的××老师也在——而且穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说。
于是我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
当时音乐太吵，同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！”
这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……
从此再也没去上过这老师的课..
18.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
17.听说我们学校有人某天无聊，便猜拳，谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了....
16.偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)
昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.
这下可糗大发了...
就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,
别闹,姐在咱家呢.
...不知道这一宿我乐醒了几次,刚才给老公打电话说.老公乐的太大声.被领导K...
15.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
14.大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
13.我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。
开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”
我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”
老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！
后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。
12.很小的时候 看电视上 一个男的一个女的亲亲之后
女的怀孕
之后
女的便痛苦的生出一个小孩儿然后大出血死去。。。。
一连串的镜头深深扎根于我的脑海。。
碰巧
妈妈单位的一个大伯特别喜欢逗我玩
抱抱我 用胡子刮刮我
有一次
一个不小心被他亲了我的脑门
我就呆了 止不住流下泪来。。。。。
晚上在妈妈的怀里我想破了头
我想我是不是已经怀孕了。。
我想我的肚子是不是快要大了。。
我想我会不会快生小孩儿了。。。
我不敢讲 不敢问
一个人想到天亮。。。
以后的日子
我恨着那个大伯
我过着每天观察自己肚子的日子
我害怕它变大 我不敢多吃我时刻保持着瘪瘪的肚子
我暗中窃听世间只要和生小孩儿有关的只言片语
这样直到我上小学一年级
我的孩子也没降生
我等不及
去妈妈学校的图书馆趁管理员不注意偷了一本这方面的书
懵懵懂懂读完了
貌似自己没怀孕 没有危险了
于是书被我埋在了当年家门口的白杨树下
记得很清楚
是个星期天的早上，4，5点钟。天刚刚亮。埋完就跑。。。。
11.今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………
10.大家知道什么地方的网友素质最高吗？我发现了真相！
是XXOO论坛!!!
虽然有很多不同意见，但礼貌得出奇，
绝不会吵架
留言不外乎是以下几种
“这个太重口味了，不喜欢，但谢谢楼主分享”
“这是大妈级的了，支持一下楼主，不下了”
“mm好小哦，纯支持，不下了，还是要谢谢发片”
“楼主图挂了，请补图，谢谢分享”
“这个实在欣赏不了，但还是感谢楼主，顶一下”
发现没有种子的时候，最多一句：“楼主不厚道呀”
绝不会谩骂，因为下片要紧，没空废话
这是何等的HX
9.以前初中回家抄作业（数学不会做），由于手机里电话很多，拿起手机翻了好久，看到数学老师电话，很得意的按下通话键，我尽然还没反应过来问道：“周xx（同学），把你的数学作业报给我抄抄。”半响，电话里老师问道“你是谁啊？”“我xxx啊，怎么连我的声音都认不出？”
于是，杯具发生了……
老师怒火爆发“好啊你，抄作业抄到我家里来了啊？”我意识不对，马上挂电话……
更杯具的是，第二天不但所有老师都知道了，连我爸妈都知道了……
8.高中时，凡是进我们宿舍没有对暗号就直接闯入的，都是宿舍里12个人一起上去按倒拔裤，剪一撮YM，然后用胶带粘在墙上，面下写YM主人的名字。
我们宿舍这面墙被别人称为耻辱墙。后有人觉得太耻辱，便上报给了校长。
在政教处对门的小黑屋里反省了三天，然后在周一全校晨会上做检讨，我们的检讨是大家一起念，然后再分别给被剪过的同学道歉。
最丢人的是阿J，他在耻辱墙建立最初就被我们剪过，过了几天他因为调换宿舍，被换到我们宿舍，自然也就成了实施剪毛的一员。
结果阿J因为紧张大脑短路，照着道歉名单上被剪过的同学名字就念：A,B,C......阿J，对不起，我不该剪你们的YM，我向你们道歉。请你们原谅我。
晨会后，听下面的同学讲，当时连校长都笑抽了，半天没缓过来。而且笑声特YD，因为有话筒，声音传了好远，路过学校门口的车都停下来了，还有过路的人跑到校门口，扒着铁门往里看。最后是主任跑过去把校长的话筒关掉的。
7.上班的时候同事讲她老公的故事。晚上睡觉的时候，她老公迷迷糊糊的对她说“我身上有个虫子，好痒”接着就把手伸到裤裆里想把虫子拿出来，结果是大声喊痛。同事讲完后加了一句评语，“自己身上的东西，这么多年了还不习惯。。。”
6.寝室同学的糗事：
某晚，那人从wc里出来，躺在自己的床上，悠悠的说了句：饭后一根烟，快活似神仙！”全寝室愕然…
5.XX知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
4.麦当劳办了一个“中国赢，我们赢”的活动，庆祝奥运会……买特定食品可以抽奖，规则为奖券上面项目如果中国队获得奖牌，不论什么牌，就可以兑现奖券里的奖品……最高2008元
我和gf去吃，买了2份套餐，共10次抽奖机会……
结果……其中一张……我掀开一半，看到2008元！！！
高兴半死……
果然世上没有免费午餐……
再掀开另一半……上面赫然写着“中国男子足球”…………
……
然后我崩溃了……感觉被耍了……
现在奖券还留着做纪念……看什么时候能兑现……
3.我上初一的时候,英语学的特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学的很好的同桌(女的). 一日自习课上,看英语书的时候,看到 "husband"这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:"老婆?" "不是,是老公" 可是我就认为老婆的意思,就和她犟上了,"老婆!" 她也不甘示弱,"老公!" "老婆" "老公".....越喊声音越大..喊了能有2分钟,发现教室忽然很安静...才反应过来,可是那个傻呼呼的女生还没反应过来..
后来.她成了我的女朋友...虽然现在分手了,可是一想起这件事,还是会忍不住的笑~
2.自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
1.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
浪漫之人 敬上oj
[ 本帖最后由 xiaoyou_aa 于 2010-1-22 19:47 编辑 ]
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